El joven alemán que ayer asesinó a 15 personas en un colegio de la ciudad alemana de Winnenden había anunciado poco antes en un foro de internet la masacre que estaba a punto de cometer.
"Estoy harto de esta vida" y "nadie reconoce mi potencial", fueron algunas de las frases que escribió en un foro de internet, en el que advirtió a quienes leían sus palabras que debían estar atentos al día siguiente a lo que sucedería en Winnenden, explicó el ministro de Interior del Estado regional de Baden-Wurtemberg, Heribert Rech.
Las palabras de Tim K., de 17 años, fueron registradas en la madrugada del mismo día (ayer) en el que cometió la matanza de 15 personas y luego se suicidó.
También se supo que el joven tenía una colección de armas de aire comprimido, era tranquilo y retraído y practicaba tiro con su padre, según revelaron a la prensa varias personas que conocían a Tim K., tal como fue identificado. Esta mañana, el padre del joven era interrogado por autoridades alemanas porque está siendo investigado por supuesta violación de la ley de posesión de armas.
La dueña del club de tiro al que solían asistir Tim K. y su padre los describió como amables, y comentó que el joven nunca había tomado alcohol en el club. El adolescente no sólo practicaba con su padre sino que, además, lo hacía en el sótano con pistolas de aire y aire comprimido, según dijo a la televisión un joven que se identificó como Dustin y que dijo compartir esos "juegos" con Tim. "Siempre daba en el blanco", agregó.
Distintos compañeros de Tim K. dijeron a los medios que el adolescente tenía un desempeño regular en la escuela, era fanático del ping pong y las películas de terror y tenía "pocos amigos que estaban interesados en él sólo porque tenía dinero". También mencionaron que pasaba mucho tiempo solo con la computadora y que no era muy aceptado, aunque todos lo describieron como alguien " tranquilo y reservado".
Alguna similitud con Carmen de Patagones??
Bue menos mal que tomo alcohol y no soy retraido....
jueves, 12 de marzo de 2009
Un poquito mas de originalidad carajo!
lunes, 9 de marzo de 2009
sábado, 7 de febrero de 2009
Eu no falha portugueis
Brasil esta loco, esta loco loco loco.
Para los que vayan, pequeño consejo: lleven fernet desde aca (como us) porq alla te rompen el culo peor que el Bambino Veira en noche de farra en cocodrilo. Otra: ojo al piojo con la caipira, da mucha acidez.....tomen caipirosca jaja.
La birra: es baratisima y muy rica.
Las mujeres..............PE PEEEEEE PE PE PE PEEE.
Lugares a visitar: praia da rosa, ferrugem, guarda do embau, canas vieiras, jurere (visitá!, no alquiles porq t rompen la cucusa con los precios) NO VAYAN A CAMBORIÚ, ES LA CACA LÍQUIDA (aunque hay cada mininha......prestame una toalla...)
Bueno malditos plebeyos, pasenla lindo en su inmunda costa atlántica argenta que yo parto a gualeguaychú el finde.
PD: Fede la puta que te parió, vení rápido que llegamos tarde al asado carajo!
PD2: Me tiraría de vuelta de la cascada de 7 metros, de cabeza, borracho y con una tanga en el orto
sábado, 6 de diciembre de 2008
Los mandamientos de Chuck
En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla.
1. Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.
2. No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.
3. Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor.
4. Lo debes honrar.
5. No lo matarás, es imposible
6. No le mentirás, el castigo será la muerte.
7. Ni se te ocurra intentar robarle.
8. No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo
lo puede hacer, si él quiere.
9. No desees con él pensamientos ni deseos impuros.
10. No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.
Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse.
Hechos acerca de Chuck Norris:
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Y podría seguir asi todo el día pero se me acaba el material y me voy a tener q poner a escribir, cosa que no quiero.
Ahora ya sabes a que Dios DEBES adorar, mas vale que cumplas sus mandamientos, sino podrias morir de una patada giratoria.
miércoles, 22 de octubre de 2008
Hippies de mierda
Video de rock nº1:
Esto es Pink Floyd:
grupo de rock británico que cosechó gran popularidad gracias a su música psicodélica, la cual, con el paso del tiempo, fue evolucionando hacia el rock progresivo y el rock sinfónico. Es conocido por sus canciones de contenido filosófico, la experimentación sónica, las innovadoras portadas de sus discos y sus elaborados espectáculos en vivo. Es una de las bandas más importantes de la escena del rock con más de 200 millones de álbumes vendidos en todo del mundo, 74,5 millones de ellos sólo en los Estados Unidos.
Video de rock nº2:
Esto es AC/DC...........Y ES ROCK!
Curtite pibe.
miércoles, 15 de octubre de 2008
No somos diferentes solo por mear de parado
Claro ejemplo de porque los hombres y las mujeres somos diferentes:
Una mujer sale de la peluqueria y se encuentra con una amiga.
-¡Hola, Coqui! (mua, mua)
-¡Te cortaste el pelo!
-¡Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién! Con Osvaldo, ese genio que esta con Giordano en Guemes. ¡Espectacular, ¿no?
-¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años mas joven! ¡Que divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, no?
-No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia.
-Imaginate que... [bla bla]
A la hora y media de hablar de todo lo que habian visto y comprado en los shoppings:
-Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
-Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decis, mi amor!
Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:... 'Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado nuevo y no se da cuenta! ¡Qué boluda total ! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica'.
La del peinado nuevo se va pensando: 'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual, con lo fea que es la hija de puta! .¡Qué mierda se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!
Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluqueria:
-¡Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
-No me lo arremangué, boludo, ¿por?
-Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.
-Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
-Y bueh, pero mi vieja está ciega la pobre, salame! ¡Ja, ja, ja!
-Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la turra de tu mujer. Cada día está más fuerte la trola esa!
-¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta.
Se despiden.
Uno se va pensando: 'Qué tipazo es este Raúl!'
Y el otro ! se va pensando: 'Cómo lo quiero a este loco.'
Por favor diganme si no es verdad!!!!
martes, 14 de octubre de 2008
Haya Paz
Floggers, Cumbieros: no se peleen tontos, no se dan cuenta que son igual de gronchos?
Acaestatodomal: pugnando para que Floggers y Cumbieros aprendan a convivir...............6 metros bajo tierra.
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