Los mandamientos de Chuck
En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla.

1. Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.
2. No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.
3. Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor.
4. Lo debes honrar.
5. No lo matarás, es imposible
6. No le mentirás, el castigo será la muerte.
7. Ni se te ocurra intentar robarle.
8. No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo
lo puede hacer, si él quiere.
9. No desees con él pensamientos ni deseos impuros.
10. No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.

Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse.

Hechos acerca de Chuck Norris:

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Y podría seguir asi todo el día pero se me acaba el material y me voy a tener q poner a escribir, cosa que no quiero.

Ahora ya sabes a que Dios DEBES adorar, mas vale que cumplas sus mandamientos, sino podrias morir de una patada giratoria.