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Un poquito mas de originalidad carajo!

2009-03-12T11:45:00.002-02:00

El joven alemán que ayer asesinó a 15 personas en un colegio de la ciudad alemana de Winnenden había anunciado poco antes en un foro de internet la masacre que estaba a punto de cometer.

"Estoy harto de esta vida" y "nadie reconoce mi potencial", fueron algunas de las frases que escribió en un foro de internet, en el que advirtió a quienes leían sus palabras que debían estar atentos al día siguiente a lo que sucedería en Winnenden, explicó el ministro de Interior del Estado regional de Baden-Wurtemberg, Heribert Rech.

Las palabras de Tim K., de 17 años, fueron registradas en la madrugada del mismo día (ayer) en el que cometió la matanza de 15 personas y luego se suicidó.

También se supo que el joven tenía una colección de armas de aire comprimido, era tranquilo y retraído y practicaba tiro con su padre, según revelaron a la prensa varias personas que conocían a Tim K., tal como fue identificado. Esta mañana, el padre del joven era interrogado por autoridades alemanas porque está siendo investigado por supuesta violación de la ley de posesión de armas.

La dueña del club de tiro al que solían asistir Tim K. y su padre los describió como amables, y comentó que el joven nunca había tomado alcohol en el club. El adolescente no sólo practicaba con su padre sino que, además, lo hacía en el sótano con pistolas de aire y aire comprimido, según dijo a la televisión un joven que se identificó como Dustin y que dijo compartir esos "juegos" con Tim. "Siempre daba en el blanco", agregó.

Distintos compañeros de Tim K. dijeron a los medios que el adolescente tenía un desempeño regular en la escuela, era fanático del ping pong y las películas de terror y tenía "pocos amigos que estaban interesados en él sólo porque tenía dinero". También mencionaron que pasaba mucho tiempo solo con la computadora y que no era muy aceptado, aunque todos lo describieron como alguien " tranquilo y reservado".

Alguna similitud con Carmen de Patagones??

Bue menos mal que tomo alcohol y no soy retraido....

DEJA DE DECIRME CHALEQUIN LA PUTA MADREE!!!!!

2009-03-09T19:46:00.001-02:00

El jueves nos vemos, lleva enjuague bucal please.

Eu no falha portugueis

2009-02-07T21:44:00.003-02:00

Brasil esta loco, esta loco loco loco.
Para los que vayan, pequeño consejo: lleven fernet desde aca (como us) porq alla te rompen el culo peor que el Bambino Veira en noche de farra en cocodrilo. Otra: ojo al piojo con la caipira, da mucha acidez.....tomen caipirosca jaja.
La birra: es baratisima y muy rica.
Las mujeres..............PE PEEEEEE PE PE PE PEEE.
Lugares a visitar: praia da rosa, ferrugem, guarda do embau, canas vieiras, jurere (visitá!, no alquiles porq t rompen la cucusa con los precios) NO VAYAN A CAMBORIÚ, ES LA CACA LÍQUIDA (aunque hay cada mininha......prestame una toalla...)

Bueno malditos plebeyos, pasenla lindo en su inmunda costa atlántica argenta que yo parto a gualeguaychú el finde.

PD: Fede la puta que te parió, vení rápido que llegamos tarde al asado carajo!

PD2: Me tiraría de vuelta de la cascada de 7 metros, de cabeza, borracho y con una tanga en el orto

2008-12-06T13:13:00.002-02:00

Los mandamientos de Chuck
En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla.

1. Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.
2. No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.
3. Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor.
4. Lo debes honrar.
5. No lo matarás, es imposible
6. No le mentirás, el castigo será la muerte.
7. Ni se te ocurra intentar robarle.
8. No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo
lo puede hacer, si él quiere.
9. No desees con él pensamientos ni deseos impuros.
10. No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.

Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse.

Hechos acerca de Chuck Norris:

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Y podría seguir asi todo el día pero se me acaba el material y me voy a tener q poner a escribir, cosa que no quiero.

Ahora ya sabes a que Dios DEBES adorar, mas vale que cumplas sus mandamientos, sino podrias morir de una patada giratoria.

Hippies de mierda

2008-10-22T18:21:00.003-02:00

Video de rock nº1:

Esto es Pink Floyd:
grupo de rock británico que cosechó gran popularidad gracias a su música psicodélica, la cual, con el paso del tiempo, fue evolucionando hacia el rock progresivo y el rock sinfónico. Es conocido por sus canciones de contenido filosófico, la experimentación sónica, las innovadoras portadas de sus discos y sus elaborados espectáculos en vivo. Es una de las bandas más importantes de la escena del rock con más de 200 millones de álbumes vendidos en todo del mundo, 74,5 millones de ellos sólo en los Estados Unidos.

Video de rock nº2:

Esto es AC/DC...........Y ES ROCK!

Curtite pibe.

No somos diferentes solo por mear de parado

2008-10-15T23:53:00.002-03:00

Claro ejemplo de porque los hombres y las mujeres somos diferentes:

Una mujer sale de la peluqueria y se encuentra con una amiga.

-¡Hola, Coqui! (mua, mua)

-¡Te cortaste el pelo!

-¡Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién! Con Osvaldo, ese genio que esta con Giordano en Guemes. ¡Espectacular, ¿no?

-¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años mas joven! ¡Que divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, no?

-No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia.

-Imaginate que... [bla bla]

A la hora y media de hablar de todo lo que habian visto y comprado en los shoppings:

-Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.

-Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decis, mi amor!

Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:... 'Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado nuevo y no se da cuenta! ¡Qué boluda total ! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta mogólica'.

La del peinado nuevo se va pensando: 'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual, con lo fea que es la hija de puta! .¡Qué mierda se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!

Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluqueria:

-¡Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!

-No me lo arremangué, boludo, ¿por?

-Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.

-Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!

-Y bueh, pero mi vieja está ciega la pobre, salame! ¡Ja, ja, ja!

-Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la turra de tu mujer. Cada día está más fuerte la trola esa!

-¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta.

Se despiden.

Uno se va pensando: 'Qué tipazo es este Raúl!'

Y el otro ! se va pensando: 'Cómo lo quiero a este loco.'

Por favor diganme si no es verdad!!!!

Haya Paz

2008-10-14T00:26:00.003-03:00

Floggers, Cumbieros: no se peleen tontos, no se dan cuenta que son igual de gronchos?

Acaestatodomal: pugnando para que Floggers y Cumbieros aprendan a convivir...............6 metros bajo tierra.

I said girls in black!!!

2008-10-09T21:54:00.004-03:00

Si si si, todo muy lindo, el Carolina Herrera, la remerita de no se donde pero seguro que vale mas de lo que cobra un jubilado, la carita de porcelana etc etc pero si responde: "ay si me encanta el rock..........Montaner es rock no? ESA MINA NO VALE NADA PAPA! sobre todo si sos parte de la gente que le gusta tomar alcohol y ponerse pesado.

Flaco, si a vos te gusta judas, fuiste en el 96´ a cagarte a cadenazos a obras con Manowar, no te hagas el langa rockero "civilizado"(porque nunca le vas a decir a una minita finoli que escuchas metal......porque seguro va a piensar que laburas en una siderurgica y por ende sos pobre).
Si sos metal, busca metal(si sos judio, buscate una judia...va con onda...JUDIO!). Es muy poco probable enamorarse y tener una gran relación con alguien si no es del palo. Y no vengan con "ay no, pero yo quiero a alguien normal" si vos no sos normal nene!!!! Es como que yo quisiera q mis hijos salgan rubios y de ojos claros....

Asi que a dejarse de joder, acepta lo que sos, lleva con orgullo ese tatuaje mal hecho de Hermética que te hizo un amigo que estaba haciendo el curso de tatuador y despues largo todo a la mierda para hacerse D.J.

Para graficar mas este sentir, aca va una frase que me dijo una chica con la que sali hace mucho tiempo: "es simple porque esto no va a prosperar: yo quiero criar pollitos, vos pisarlos". (tenia una pollería la mina :P)

Pd: me siento bien solo por saber que amo a mi mujer, hembra metalera no puta compra moda.

Pd2: gran parte de este post es para vos Rod (Y ni hablar de Zechu....aunque me conformo con al menos q le guste las minas)

Mucho anhelo de "mina normal" pero decima le verdad...no le entras a ninguna!?

Yo no, tengo a Noe

ANDATE ISCHIA!

2008-09-28T20:39:00.001-03:00

He dicho!

Pinto el viejazo 1

2008-08-20T19:40:00.003-03:00

Boludeando en la secciones de arcades (fichines dicen ahora los jóvenes) de showcenter veo a muchos pendejitos irreverendos tarandose a juegos de tragaleche tales como el Daytona II, peleas de dibujos chinos q no entendia una verga, al pump it up (juego de maracon por excelencia) y demas mierdas modernas.
Yo, confundido como judio en examen de conciencia, me topo con un juego que 15 años atras había cola (si nene, cola hasta la calle, hijo de puta!!!) para tararse. La gente se volvía loca, se apuñalaban mutuamente, vendian a sus hijos con tal de tararse.
¿De que mierda estoy hablando? DEL STRÍ FAITER DÓ! (street fighter II para los caretas) Encima era la champion edition loco, que ahi podias elegir a los 4 pijones finales.
Ese sí que es un juego para porongones, no para putitos q se ponen gel antes de ir a tararse, anda a hacer el aduken con Ryu o el vadeku con Guile de un solo intento LA CONCHA DE TU HERMANA!!!!
Y LA FAMILY NO ME LA TOQUE HIJO DE RE MIL PUTAS, LA MEJOR CONSOLA DEL MUNDO!!!!!

Aca un tragaleche anónimo hizo un video clis de la family pero el muy puto no puso 2 juegos elementales: Battletoads y el Double Dragon. Esos eran juegos, que repartias violencia sin necesitar graficos ni un guioncito de putito que usa bata roja de razo.

Ah la musica del Mortal Kombat es el mejor punchi del mundo, ma que danse, transe, jause y todo eso, COJAN PUTOS!

Chico moderno

2008-08-11T18:27:00.002-03:00

Se me dio por ver el video de Emanuel Horvilleur y me di cuenta que es una fiel representación de lo que pretendes:

Ay querido, ya no tengo que decir mas que una abeja te pi-coooooooooo.... y te hizo un pobre puto

Igual te quiero pero te pasaria por arriba con un 60 prendido fuego

Mas que mamá, hija de puta

2008-07-23T21:23:00.004-03:00

Si quieren ver como operan la impunidad y los privilegios en Argentina hagan lo siguiente:

1º -Entren en el sitio web http://www.bcra.gov.ar/ Vean abajo a la derecha: "Consulta base de deudores y cheques rechazados."

Agregar el CUIL 27031113526 que pertenece a Hebe de Bonafini.

Y a que no saben que aparece? Nada menos que 147 -si, ciento cuarenta y siete!- cheques sin fondo por $ 1.668.270,39......

Como es posible que una persona haya firmado desde 2.004 hasta 2.008 esa cantidad de cheques sin fondos, a pesar de los 5 millones anuales que recibe como "subsidios no reintegrables" por parte del gobierno? ¿Que hubiese pasado con nosotros si hubiésemos dado tres o cuatro cheques sin fondos? ¿Estaríamos, tal vez, inhibidos?

Pero esta persona sigue operando con todal impunidad, solo porque pertenece a la Fundación Madres de Plaza de Mayo ?

Y es la misma que pide meter presos a los directivos de las cuatro asociaciones agropecuarias. ¿Tal vez la misma que festeja cada atentado de la ETA, donde mueren personas inocentes? ¿O la que se deleitó -lo dijo publicamente- cuando en la Torres Gemelas murieron 3.000 trabajadores de segundo y tercer nivel, como ordenanzas, operarios, bomberos? ¿La misma a la que nunca, JAMAS, un fiscal llamó a declarar, a pesar de que si lo hicieron con Alfredo de Angeli y varios más?

Pero que vieja zurdita de mierda, esto con Don Adolfo no pasaría.

Si el morocho es el que barre esta todo bien

No se que postear asi que escribo esto

2008-07-17T00:16:00.003-03:00

Banquen 5 min que me hecho una caca y empiezo a postear....Listo
Que viejo de mierda que estoy hecho: no me mueve el agujero, ya al segundo vaso de cerveza estoy bostezando, no descontrolo, en fin....un pobre puto. No se si sera mi cabeza de tractor cuadrada como aquellas viejas épocas de metal milita, el hecho de tener una mantita para el invierno o que, pero se podría decir que mi presencia o no en un fiesta no cambiaría el desarrollo de la misma hoy en día.
Hoy llego de mal humor de la facultad (como de costumbre) y veo lo siguiente en mi puta casilla de correo: eh loco venite a mi casa este sábado que esta desalojada porque no pague la renta y vamo a asé una fieta re piolita guaaachooo, va a abé cavio, minita y di yoquey. No falté puto!
Ah va a se temática, traete algo piola de animal.....nose chau. Ramos (alías ano fisurado).
El sweet nigasz de ahora interpretó lo siguiente: ah el señor Ramiro organizará un ágape temático de animal print en su hogar ya que éste se encuentra deshabitado debido a próximas remodelaciones a efecturse en la misma. Oportuna ocasión para humedecer mi galote.
El sweet nigasz verdadero interpretó: ah este judío hijo de re mil putas le metió un voleo en el ojete a la vieja y le ocupo la casa. Vamo a toma y a hacer mierda todo la puta que los parió, me importa un carajo que no sea una fiesta.......ah en realidad lo es?

Cual de los dos ira?............depende si coje o no el viernes

Pesabas 40 kilos menos en la foto, HIJA DE PUTA!

2008-07-03T20:50:00.006-03:00

Pajero cibernético: ay me pasas tu fotis???
Puta de la güeb: dales, pero pasate por mi flog y firma lindo plis
Puta de la güeb: arre
Pajero cibernético: okis!
Pajero cibernético: que linda shosh, no queres que nos veamos?
Puta de la güeb: dale, re pero re da
Puta de la güeb: arre
Pajero cibernético: dale nos encontramos en la entrada del abasto a las 4 de la tarde
Pajero cibernético: arre
Puta de la güeb: arre genial
Puta de la güeb: besito muak!
Pajero cibernético: besis, arre

Pobre pibe, la chica "divina" es altamente probable que su cintura tenga el diámetro de los anillos de Saturno, sin mencionar los cráteres que debe tener en la cara, pero claaaaro, con el photoshop no solo que se los borró, sino que también se hizo papada y se agrego labios y pómulos.
Pero para que mierda estoy yo acá escribiendo esto!? Pues para avivarlos, manga de pelotudos!. Aquí van un par de consejillios para que no te estafen como provinciano en el casino de palermo:

1.- El speech: las minas feas, según su forma de hablar, se dividen en: Retrasadas mentales y Hombres (o sea inteligentes).
-Retrasadas mentales: las R.M., al hablar, se caracterizan por palabras como "holiiiii" "fotis", "aouihdahnpfdsanfsap" y principalmente por ser una forras hijas de puta que en vez de contestarte una pregunta directa (onda, "te gusta garchar") te ponen un emoticon........y vos te jodes.
-Hombres: hablan igual que Cachito el pibe que para en villa la rana y te consigue una zanella y la cabeza de Juan Pablo II a 20 patacones. Con estas podes hablar de música, de escavio, de como salio Cambaceres el sábado pasado y de si el chori se lo abre estilo mariposa o se lo deja entero y se pincha para saber si ya esta.

2.- La foto: lo MAS importante a la hora de hablar con una mina. Mas allá de que las mujeres pregonan la berretada de "ay yo quiero que me quieran por como soy, no por mi físico" saben que en el fondo eso no se lo cree ni Juan Carlos Pelotudo, es por eso que harán lo imposible por salir sexis (en mi época era así, no con la ye, PUTOS!) en la foto.........esto quiere decir que emplearan crueles y nefastas triquiñuelas para confundir nuestra visión y pensar que tenemos la posibilidad de empomarnos a Pampita cuando en realidad es la boliviana que vende riestras de ajo a la salida del Coto de Gerli.
Desconfía de las fotos cuando: son muy oscuras o difusas (es fija que es mas fea que Jairo Patiño), cuando salen con la cara onda 3/4 hacia un costado (típico de las cerdas para disimular que su rostro es gordo y redondo como pelota playera), las fotos sacadas desde arriba apuntando al escote, y sobre todo desconfía de la fémina que te manda fotos SIEMPRE de la cintura para arriba, esa es una vaca de 10.000 kg capaz de alimentar a toda la población de Sri Lanka.....o a Jorge Lanata en su defecto.

Creo que con esos dos puntos están mas que avivados a la hora de hacerse el sweet lover con una concha desconocida.

Me despido, salud y bellesha para todos!

Humor violento

2008-06-19T18:52:00.004-03:00

Los mejores chistes son los que se hacen en perfecta sincronía en tiempo y espacio y sin la necesidad de ser explicados...........hasta aca todo muy lindo no? Pero cuando hablamos de "chistes violentos" (humor negro, guarangadas o lo q sea) entramos en un terreno donde no se salva ni la puta de tu vieja muerta por haberse atragantado con la poronga del Enano Ula Ula (muerto también).
Ya con las características mencionadas, uno tiene idea de a que se refiere acerca de "buen chiste". Pero qué otros aspectos, además, deben contemplar los chistes violentos?

1) Total desubicación, ej:

Dos hermanitos:
- ¡Lero, lero... a mi, papá y mamá me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes... y a vos NADA!...ja, ja, ja!
- Si pajero, pero vos tenés leucemia y yo no...

Pensemos: que es lo gracioso de esta humorada? Que el nene B lo manda a la concha de su hermana al nene A por alardearle las atenciones que sus padres tienen con él cuando en realidad tiene la papa y va a cagar fuego en cualquier momento (como tu vieja).

2) El absurdo, ej:

¿Qué es rosa y si se da contra una pared suena metálico?
Un bebé con tenedores en los ojos

El absurdo se basa en quien mierda se va a esperar esa contestación tan gore acerca de esa pregunta!!??........igual me cague de risa

3) Muestra no piedad, ej:

- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Tiralo.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Dáselo al perro.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- No sé.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Hace lo que quieras pero te digo una cosa, desde que estas con lepra estas insoportable

La gracia del chiste radica en que la madre se re caga en que su hijo se este cayendo a pedazos como el cerebro del Chardo y lo único que quiere es que la deje tranquila asi se sigue rascando la argolla.

Y podría seguir afanando toda la tarde con esto pero creo q con esas 3 características es mas que suficiente para que se den cuenta cuando les estan haciendo un chiste o los estan mandando a la puta que los parió.

Y hablando de esto que mejor q subir un video de Yayo, el rey de las puteadas:

PD: Si yo también me siento mas pelotudo después de ver eso

Queres ser aceptado?, entregame el culo entonces!

2008-06-17T13:17:00.006-03:00

Forro que pretendió acercarseme: "Che loco, para que tenes un blog si nadie comenta, es un fracaso"
Niggaz: "Si quisiera comentarios me armo un flofasfdasf, PUTO!"

Lo deje claro desde el primer día que arme esto. Me importa una chota el "ay Nikis que diver tu comment, pasate y firmame el fotoló" LA CONCHA TE VIA FIRMÁ CON LA LENGUA!
Si saben que esto esta hecho con el objetivo de que pueda descargarse este loco de mierda para asi no salir a apuñalar emos por la Bond Street. No me hagan esos planteos tarados!

Forra que siempre quiso y no tuvo: "Ay Nikin porque no te haces una cuenta en Facebook?, esta re copé"
Niggaz: "Porque mi face no da para un book"

Con esa contestación me recibí de Tristán........Suárez.
PERO QUE MIERDA LES PASA A TODOS, TAN BAJOS DE MORAL ESTAN QUE TIENEN Q SACARSE UNA FOTO CON UN TERMOTANQUE ORBIS EN EL OJETE PARA SER ACEPTADOS!!??
Es asfixiante ya mi indignación hacia estos "personajes". Lo mas triste es que cada vez son mas, mas y mas. En cierta parte no hay que culparlos. Son víctimas del acelerado proceso de consumo que impone los medios. "Anda y robale guita a tus viejos así compras las Garompashoes. Solo así le vas a tocar las tetas a la vecinita de en frente, DALE NENE QUE ESPERAS!!!" (ejemplo muy burdo para que entiendan gente como los que me hicieron esos comentarios estúpidos).
Pero por otra parte hay q mandarlos a la puta que los parió, o qué vas a entregar el culo para ser aceptado en el grupito de la esquina que se juntan a leer poesías y a taparse un ojo con el flequillo!!!??
Se sabe que el hombre es un ser social por naturaleza, pero ya estamos rozando lo absurdo. Hay que ser muy puto para dejarse someter por el tarado que lleva la batuta para poder pertenecer a un "algo". ANDA SOLO POR LA VIDA SI NADIE CURTE LA TUYA, PELOTUDO! al menos vas a morir de pie.

Forro Idealista: "Eh pero entonces vos sos un negro incomformista de mierda"
Niggaz: "Si, Y!?"

NO HE DE NEGAR QUE NO LA ESTOY PASANDO BIEN ULTIMAMENTE.

En stand by

2008-05-31T12:01:00.002-03:00

Cuando me saque toda la caca de encima, voy a cambiar toda la mierda de este lugar y a postear nucvas cosas, mientras tanto sigan boludeando por fotolog manga e´ careta!

Borssachno

2008-05-10T03:09:00.002-03:00

Me acao de bajar dos (siii doooooooooooossss) Palermito hey hey chiquito solo en casa y ajado un atado de puchos phillips morris porris asi q perdonen la incoherencia 8si asi es q se escibe).
Me di cuenta q estaba medio en pedo cuando, tocando el bajo, le di un cabrzazo al placard. Me stoy recagando a puteadas con mi alter ego nicolas para ver si voy por la 3ra irra o me voy al sobre........yo nose, todo es mentira alguien ideo todo esto.
Por lo menos pude escribir unas letritas que pupupupupu.
Ah y tb me vi sr y sra smith en telefe (la jolie es la prostitucion en persona).
Yo sube un video nose, vayanse a cagar!

Como quere pija vo

2008-04-27T22:26:00.002-03:00

A ver negros hijos de mil putas, mi prima me pidió que le pase el msn de algún amigo "buena onda" para hablar (es mas que obvio que quiere que le corran en la cara). Yo dijo "bueno si...pasa que no se".
Estuve pensando a quien la podía pasar. Alguien que no me deje tan mal parado ya que, por desgracia, mi prima (Ornella.....nombre medio mierda, lo se) pertence a la rama normal de los Pirraglia (¿hace falta decir que yo estoy en la otra rama?) por lo que espero que el que chatee con ella no diga: "ah si Piorri se mete el alcohol en la nariz, tiene hemorroides y es negro como el carbón".
Pros: muy macanuda, le gusta la musica (es meeeeedia metalera) morocha, flaca, alta, buen ano y no se que mas.
Contras: bien del cerebro, es mi prima.........y es mujer (bardos mentales, como todas las mujeres).

Quien este interesado nose......hagase una paja y avise.

De maestra a aprendiz, de madre a hijo...

2008-04-22T06:08:00.004-03:00

Hijo, tienes mucho que aprender
Buscaran sofocarte
Y no estare siempre para impedirlo

Parte de mi eres y seras
Aunque muchos intenten devorarnos
De pie has de vivir

Hijo, tengo un nudo en la garganta
Necesito llorar en soledad
Para guarecer tu felicidad

Muchos rostros conoceras
Te diran que hacer
Pero no sabran

Cariño, ahora ves como es la realidad
No dejes de nadar
Aunque las aguas te lo impidan

Hijo, debes sonreir
Algún día volverá a amanecer
Aunque ya no este junto a ti

22/4/1951, gracias.

Listen to dreams, they always tell you the truth

2008-04-18T20:23:00.004-03:00

Ultimamente mis sueños se han caracterizado por "impactarme" de cierta forma, lo que provoca que me quede recordándolos y analizándolos al día siguiente. Este caso no es la excepción. En lo único que se diferencia con el resto es que hacia tiempo que no tenía un sueño "no apocalíptico" sino mas bien digno de cualquier película humorística onda American Pie.

Resulta que me encuentro en una cama matrimonial recostado (estaba vestido, no pregunten porque). Volteo la cabeza hacia mi derecha y encuentro a una muchacha linda loco, pero liiiiiiindaaa la shiquiiiiishhhhhhhhhhaaaaa!!! mirandome (tb estaba vestida, era una pseudo darky pero linda linda pupupu).
Esa señorina no era nada mío, ni novia, ni garche, es mas era una amiga de un amigo (el Tebo....no pregunten porque) que vaya a saber porq estaba ahi. Empezamos a hablar de bueyes perdidos, hasta que me dice "vos no te das cuenta, pero sos mas lindo de lo que pensas" (WTF!!!!???)
Y ahi nomas me besa tiernamente. En un flash ya estamos en pelotas abrazados, entrelazados (eyaculación precoz?.......los sueños no pueden ser tan reales!).
Sentía nose, como que la búsqueda habia terminado, que después de encontrarla solo quedaba apretar el gatillo contra mi cabeza.......En eso aparece EL JUANCA (mi viejo) en cuero aplaudiéndome todo eufórico, haciendo un quilombo onda barrabrava en pedo, con lágrimas en sus ojos gritándome "ESE ES MI HIJO LOCO, COMO TE LEVANTASTE A LA MINUZA ESA, TE AMO!" Me da un beso y se va..............cagándome la escena romantica.......

Conclusión: ya se a quién sali tan villero.

Then we meet Ozzy.......

2008-04-12T19:09:00.002-03:00

Ahg no tengo ganas de postear, solo queria subir este video.

Si no les gusta, mejor.

Guasca y cocaina.....por todos lados!!!

2008-04-01T17:12:00.005-03:00

Terraza con pileta en el último piso de una torre de 30 pisos en puerto madero. Agua climatizada. Música. Aroma a Paco Rabanne y Carolina Herrera. Baron B, Cristal. Mujeres luxury, bótox, gimnasio. Haciendo todo absolutamente mal pero bien, semidesnudo en esa piscina tirándose el Baron B ya mencionado, cogiendose a una rubia totalmente sacada por la cantidad de merluza que se metio en la cara, ESO SI QUE ES VIDA, NO ESTAR DE NOVIO Y PASEAR POR PALERMO DE LA MANO, HIJOS DE PUTA!!!!

Por que digo esto?? porque después del artículo hallado hoy en Ole.com, Max Mosley paso a ser uno de mis seres mas queridos (aunque ni me registre). Lean sino porque lo digo:

La tapa del diario sensacionalista News of the World, que tiene su base en Inglaterra pero publica en varios países de Europa, hizo temblar al automovilismo mundial. Según las imágenes de un video que posee el diario, Max Mosley, el titular de la FIA, está envuelto en un escándalo sexual con cinco prostitutas, en una orgía en la que se practicaron conductas nazis. Suena increíble.

En el video, cuyas fotos fueron publicadas por el diario, Mosley primero se deja atar por cinco prostitutas, una de las cuales (vestida de cuero y con enormes botas) le aplica numerosos latigazos sobre las nalgas desnudas, hasta hacerlo sangrar. Después, los roles se invierten, ya que Mosley se transforma en torturador y a dos de las jóvenes, esta vez vestidas con uniformes a rayas como los que usaban las prisioneras en Auschwitz, las castiga con un látigo, mientras las insulta en alemán.

Finalmente, comienza la orgía que dura cinco horas y en la que Mosley asiste a una serie de torturas que las prostitutas se imponen, con la utilización de instrumentos eróticos.

Según el News of the World, Max se relajó luego bebiendo una taza de té y dejó la habitación (perteneciente a un departamento adyacente al Támesis) tras pagar 2.500 libras esterlinas (3.300 euros) por la aventura. Estas imágenes remontan a los orígenes del dirigente: su padre, Oswald Mosley, fue el líder del fascismo inglés, fundó la Unión Fascista Británica y tenía acceso directo a Hitler, quien lo admiraba.

Nota completa: http://www.ole.clarin.com/notas/2008/04/01/automovilismo/01641021.html

Sin mas preámbulos, bienvenido a acaestatodomal Max, te queremos!

Mi cumpleaños quiero hacer algo por el estilo, ASI QUE VAYANSE TODOS A LA CONCHA DE SU MADRE, PUES JAMAS NUNCA A MI ME HABLO EL CORAZÓN, SI LA VERGA!

Sin olvido y sin perdon......pero hacia quién?

2008-03-26T12:39:00.004-03:00

En estas épocas del año pro-partidarias a los desaparecidos o a favor del golpe militar siempre trato de mantenerme al margen, mas que nada porque cualquier imbécil opina (como va a ser en este caso :P) pero ya me supera de sobremanera la cantidad de boluditos que como van al Pellegrini dicen "eh gato, aguante la izquierda unida, facho puto" y piensan que porque sólo conocen una parte de la historia, sacan pecho y van a marchas.......bajo la bandera de un partido político, que zánganos!

Voy a ser lo mas escueto y simple a la hora de postear esto ya que no puedo escribir mucho, mi dedo índice esta severamente lastimado (y no es por metermelo en el orto).

Es extremadamente estúpido tomar parte de cualquiera de los dos bandos, pero como vivimos en una sociedad pseudo-pro-comunista, si uno dice "che pero también hubo muertos del lado de los milicos" ya te tratan de facho, represor, etc etc
Todos sabemos que los militares mataron gente inocente que nada tuvo que ver con los montoneros, guerrilleros ni la Triple A (hasta ahí vamos bien?). Pero lo que muy pocos dicen es que estos grupos mataron, secuestraron gente (inocente también) para poder financiar la guerrilla. Mandaban estudiantes, personas con ideales a hacer el trabajo sucio y después los mandaban al frente y caian en cana mientras ellos seguían operando desde las sombras su macabro plan.

A donde quiero llegar con esto? A que si vamos a conmemorar un día como el 24 de marzo, conmemoremos a los caídos de los dos lados, aunque la fecha en realidad ya es poco imparcial debido a que se conmemora el golpe de estado del 1976. Ahí nos damos cuenta que el principal intolerante y hasta ignorante es Kirchner, creador de este feriado.....

Conclusión: queres marchar en repudio de los asesinados? Todo bien, pero bajo ninguna bandera y siendo conciente q se derramo sangre de los dos lados.....Ah y sin cortarme la calle porque quiero llegar temprano a casa para ver Patito Feo

Vieron como con simples y pocas palabras uno puede tomar conciencia? "Zurdito" :P

Sálvame Jebuuuuuuuuuusss

2008-03-19T21:06:00.006-03:00

Que grande Yisus, se sacrificó por nosotros para que tengamos jueves y viernes para rascarnos las bolas. Pero como el negro es demasiado powerfull, uso sus poderes hipnóticos onda Tu-Sam (puede fallar) para mover otro feriado (Día nacional de la memoria, la justicia y no se qué) al lunes para que asi sean en total 5 dias de pura joda.
No esperen que postee algo en estos dias, voy a vivir de juerga en juerga asi que a menos que me pase algo groso, chúpenla!

Jesús lookeado onda Checho Batista

Sos groso, sabelo!

Pero con ese orto vení a cagar a casa, eh!

2008-03-12T23:35:00.005-02:00

17:45, arriba del 184 rumbo a olivos.....mi hogar. Doy gracias que en el bondi graciento no vino una vieja a arrancarme la oreja con tal de sacarme el asiento. Semi dormido, idem embolado, escuchando megadé ese último de meegadé escucho yo........hasta q en el colectivo casi vacío (aclaro, estaba casi vacío porque a esa altura del recorrido se bajaron casi todos en puente saavedra) se sube una morotza que MÁMMA MMIIIIIAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
En ese momento me despavilé e incline un poco mis Ray-Ban (grosooo) para mirarle mejor el caquero........estaba esculpido por Federico Klem (R.I.P....A.I.D.S?) y Marta Minujin juntos. Perfecta redondez, paradito, durito, era para gritar con el puño apretado por Argentina....Gracias Dios! Unas piernas terribles, embutidas en unas pantys negras que terminaban en un vestido rosa al cuerpo, lo mejor! Ella se dió cuenta que yo la estaba mirando con cara de pajero, asi que se paro al lado mío y me relojeaba. "Esto no se queda asi dije, tengo que hacer algo"!........alzo la cara.........un.....un....un travesti..........(encima me sonrió pícaramente)

Conclusión 1: mujeres, ponganse las pilas porque los trabas tienen mejor orto que ustedes, LECHONAS INCONCIENTES!!!

Conclusión 2: mi hombría se vió severamente afectada después de lo acontecido

Conclusión 3: no debería postear esto

Hoy una abeja me pi-coooooooooo

2008-03-10T12:22:00.002-02:00

Ayer no pegue un puto ojo en toda la noche, no se porque mierda pero fue asi. Lo bueno es que pense que este lunes iba a ser una cagada total pero me levante con buenas noticias: LE VINO LA ROJA LOCOOOOO!!!!!!!! ahora solo tengo que devolver el pasaje que había sacado para irme a Bolivia y todo vuelve a la normalidad.
Ah alguien ya acerto cual es mi culo en la foto, por ende se ganó el pijazo....menos mal q no es hombre. (Aclaración la promo sigue vigente hasta que se me canten los huevos, los ganadores nunca seran dados a conocer).
Iba a postear una vieja charla por msn con el Hivos pero es demasiado............asi que voy a postear otra. Esta es de la época en que cambié por toda una semana el blog y pasó a llamarse acaestatodo bien, a tener el fondo de rosa y una foto de un osito con unas flores re chulo.
El post original data del 29/11/07, si quieren estar mas al tanto de aquel hecho "histórico", metanse ahi y lean.....sobre todo los comentarios.

Aca esta la charla......no nos juzguen, solo somos gente que toma y esta mal del cerebro:

Yo: rock hard ride free. Hivos: the shit

- THE SHIT - dice:
FUCK HARD, DIE FREE...

ROCK HARD RIDE FREE dice:
vo so dueño de la vaga brava

- THE SHIT - dice:
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

ROCK HARD RIDE FREE dice:
yo traigo la ladisha

ROCK HARD RIDE FREE dice:
eh contesta, canuto!

- THE SHIT - dice:
jajajajaajajajajajjajaajjaaajajajajajjaajjaajjajajajajajaa

- THE SHIT - dice:
ajajajajajajaajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjajajjajajajajjajajjajajajaajajj

- THE SHIT - dice:
diosssss nos espera el kiosko cada vez mas cerca!!!

ROCK HARD RIDE FREE dice:
si si si, definitivamente

ROCK HARD RIDE FREE dice:
no veo la hora de quedar invalido

- THE SHIT - dice:
jjajajaajajajajajajajaaa

- THE SHIT - dice:
que se cuenta compadrito??

ROCK HARD RIDE FREE dice:
aca papi, ando tan anulado agachando la cabeza y cumpliendo con mis obligaciones

ROCK HARD RIDE FREE dice:
ni al gym fui esta semana

- THE SHIT - dice:
yo no se estoy en una nebulosa

- THE SHIT - dice:
nono eso esta mal

- THE SHIT - dice:
no ir a lgym no!

ROCK HARD RIDE FREE dice:
y bueno pa, al menos hago con las mancuernas en casa para no terminar como el tebo

- THE SHIT - dice:
no basta!

- THE SHIT - dice:
no dejes que te caguen los malditos que gobiernan

ROCK HARD RIDE FREE dice:
t aviso q este finde no me ven

ROCK HARD RIDE FREE dice:
como mucho nos juntamos a comer o hacer algo el sabado

ROCK HARD RIDE FREE dice:
pero muy tranca

- THE SHIT - dice:
por????

- THE SHIT - dice:
es el cumple de ramos el sabado

ROCK HARD RIDE FREE dice:
q se lo meta en el orto

- THE SHIT - dice:
jajajjajajajajajaja italianooo

ROCK HARD RIDE FREE dice:
no en serio, ya t dijo q iba a hacer?

ROCK HARD RIDE FREE dice:
si va a haber washka y cocaine, no cuenten conmigo........x ahora

- THE SHIT - dice:
nos e

- THE SHIT - dice:
ni idea

ROCK HARD RIDE FREE dice:
y bue, tienen mi numero

- THE SHIT - dice:
y is

- THE SHIT - dice:
si

- THE SHIT - dice:
que carajo tenes que esras tan ocupado

- THE SHIT - dice:
???

ROCK HARD RIDE FREE dice:
pera q voy al baño y t contesto

- THE SHIT - dice:
dlae

ROCK HARD RIDE FREE dice:
el miercoles q viene rindo parcial d biopsicologia (sistema nervioso central, sistema nervioso periferico, sistema nervioso autonomo, relacion con el circulatorio, endocrino y digestivo. Eje hipotalamo-hipofisiario, sistema limbico)

ROCK HARD RIDE FREE dice:
tb tengo q terminar de corregir para entregar y despues exponer oralmente un trabajo sobre enfermedad de parkinson

ROCK HARD RIDE FREE dice:
tengo bastante laburo aca, tengo el 8 de diciembre el casorio de mi prima (q es lo q menos importa pero bue, me jodo igual)

- THE SHIT - dice:
que posteaste mierda nuevaa!!!!

- THE SHIT - dice:
me voy a leer!

- THE SHIT - dice:
ta leugo

- THE SHIT - dice:
anda a mirar mi ultimo comentario

ROCK HARD RIDE FREE dice:
si ya lo vi

- THE SHIT - dice:
cual¿

ROCK HARD RIDE FREE dice:
el ultimo, q decis malas palabras

- THE SHIT - dice:
el anonimo

ROCK HARD RIDE FREE dice:
esato

- THE SHIT - dice:
me parece que di en el calvo

- THE SHIT - dice:
clavo

ROCK HARD RIDE FREE dice:
nunca das en el clavo papi

- THE SHIT - dice:
en los huevos te via dar

ROCK HARD RIDE FREE dice:
q va a da vo!

ROCK HARD RIDE FREE dice:
ahi t putie

ROCK HARD RIDE FREE dice:
chicos chicos

ROCK HARD RIDE FREE dice:
no hay tiempo

- THE SHIT - dice:
pera qe termino de contestarte....

ROCK HARD RIDE FREE dice:
seguro q vas a poner algo como "besame esta"

- THE SHIT - dice:
nono

- THE SHIT - dice:
fijate..

ROCK HARD RIDE FREE dice:
listo, se armo el cabaret

- THE SHIT - dice:
en el cabaret pelean las putas, para mii es un rock and roll

ROCK HARD RIDE FREE dice:
entra ahora

PRAY HARD LOVE FREE dice:
viste lindo como es la onda ahora

- THE SHIT - dice:
por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

- THE SHIT - dice:
gente hermosa(como lo es la vida!")!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- THE SHIT - dice:
ajajajajajajajajajjajaajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajaajajjajajajaaa

- THE SHIT - dice:
PARA TANOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

PRAY HARD LOVE FREE dice:
va a estar asi durante un par de dias

- THE SHIT - dice:
y bueno entonces voy a comentar acorde

PRAY HARD LOVE FREE dice:
jajajja

PRAY HARD LOVE FREE dice:
despues agarrate cuando saque todo, nose........subire una violacion en vivo

- THE SHIT - dice:
jajajajajjajjaa

- THE SHIT - dice:
aguanta

- THE SHIT - dice:
te deje una mensajito el el blog!! fijate esta re-chulo!!!

PRAY HARD LOVE FREE dice:
subi un par de fotos, son repulsivas

PRAY HARD LOVE FREE dice:
jajajajaj el cumple de rami jajajjaajajaj!!!!!!!!!!!!

- THE SHIT - dice:
JJAJJAJAJAAJAJJAJA

PRAY HARD LOVE FREE dice:
no basta, como le voy a dedicar un post al cumple de rami

- THE SHIT - dice:
re-hacelo!

PRAY HARD LOVE FREE dice:
ponete la cacona de nick jjajaj

PRAY HARD LOVE FREE dice:
re-da!

- THE SHIT - dice:
hayy nonoon

- THE SHIT - dice:
tengo una re-mejor!!!

- LA CAQUI - dice:
HOLAAAAAA

- LA CAQUI - dice:
HOLAAAA

- LA CAQUI - dice:
QUE TE PARECE!?!??!!?!?

- LA CAQUI - dice:
ES REE-LINDOOO NOO?!?!?!¡

PRAY HARD LOVE FREE dice:
jajajaj es hermoso (como la vida)

- LA CAQUI - dice:
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajaajaajajaja

- LA CAQUI - dice:
como lo es la viaDA!

PRAY HARD LOVE FREE dice:
ay disculpami chiquis, hable como grasita jijijijiji

- LA CAQUI - dice:
CALROOO WENOO TE RE PERDONO--111

PRAY HARD LOVE FREE dice:
me estoy riendo con esto mas q cuando nos sacamos la mierda aguera

- LA CAQUI - dice:
tengo un nik re-mejorrrr!!!!!!!!

- LA CAQUI - dice:
miraaaaaaaaaaaaaaaaaa

- vanchu - dice:
QUE ET PRAECEEE!?!?!?!!??!?!!!!!
- vanchu - dice:
NICO ESTAS???

PRAY HARD LOVE FREE dice:
si si, re-estoy

PRAY HARD LOVE FREE dice:
que pasa vanchu?

- vanchu - dice:
AHh++++

- vanchu - dice:
+++NADA TODO BIENN++++

- vanchu - dice:
TE ESCRIBO ASI VISTE+++++PORQUE HOY ME DESPERTE RE POSITIVOO+++++++++++++

PRAY HARD LOVE FREE dice:
ay q buena ondaaaaaa

PRAY HARD LOVE FREE dice:
me tenes q enseñar, como haces?

- vanchu - dice:
ssiisisiiss++++++++++++++++++++

- vanchu - dice:
hay no se porque tengo esta foto re-groncha aca la saco ya!!!

- vanchu - dice:
es una tecla no la conocess!?!?!?!?! estas re aout+++++++++++++

PRAY HARD LOVE FREE dice:
ay si, solo los monchos juegan el truco, viva la canasta jijiji

- vanchu - dice:
ahora siiiiiiiiiii

PRAY HARD LOVE FREE dice:
ay no mi vida, a mi no me menciones de technology porq no no entiendo nada

PRAY HARD LOVE FREE dice:
solo uso el msn

PRAY HARD LOVE FREE dice:
y sexyono para hacer nuevos amigos

- vanchu - dice:
onononn

- vanchu - dice:
nicooo nicooo!!!

PRAY HARD LOVE FREE dice:
q sucede vanchu?

- vanchu - dice:
aca tengo la foto que te queri mostrar es re re re tiernaaaaa!ª!!!

- vanchu - dice:
haaaayyyyyyyyyyyyyy que lindaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!++++++++++++++++++++++++++++++++++++

PRAY HARD LOVE FREE dice:
ay q terrrnura, hacen una pareja re pero re linda

PRAY HARD LOVE FREE dice:
te lo re juro, en serio

- vanchu - dice:
visteeeee estoy re-happy!!!!!!++++++++++++

PRAY HARD LOVE FREE dice:
la japi le mete vo

- vanchu - dice:
sjajajajajajajaajjajajjaajjaaja

PRAY HARD LOVE FREE dice:
perdon........no lo pude tolerar

- vanchu - dice:
volvamo al kiosko dejemono de jodeeee locooooo

- vanchu - dice:
yo no aguanto mass!!!!

PRAY HARD LOVE FREE dice:
yo menos, pero hasta q el visha, el papi y rami no vean el blog y el nick, yo dejo todo asi

- vanchu - dice:
nono papi para mi es demasiado no puedo perodn

PRAY HARD LOVE FREE dice:
lo de rami fue una obra de arte, es para felicitarte

- THE SHIT - dice:
perodon no pude seguir asi

- THE SHIT - dice:
jajjajjjaaaj

- THE SHIT - dice:
el cumple de rami me tiene a mill!!!

PRAY HARD LOVE FREE dice:
jajajajajajaj!!!!!!!

PRAY HARD LOVE FREE dice:
ahi le deje un mensaje a guille

- THE SHIT - dice:
en el blog???

PRAY HARD LOVE FREE dice:
no, en el msn, como me va a putear

- THE SHIT - dice:
que dice?

PRAY HARD LOVE FREE dice:
guille guille, entra a mi blog y firma, te re kiero
sos re, pero re importante para mi, nunca cambies

- THE SHIT - dice:
dios miooo

- THE SHIT - dice:
no va a entender!

PRAY HARD LOVE FREE dice:
jjajaj mejor!

PRAY HARD LOVE FREE dice:
q piense q todo es verdad

- THE SHIT - dice:
si piensa eso se va a drogar para no ver la realidad

Vieron la fluidez con la que pasamos de un tema a otro? Ah no? vayanse a la puta que los parió entonces!

Chupame un huevo, Pelotuda!

2008-03-03T18:48:00.004-02:00

Mi grupo íntimo de amigos a sufrido ultimamente una serie de reveses amorosos. El Papi quedó en la calle, a Hivos también lo patearon, Ceci lo dejo al Chardo, el Vili............pobre Vili.
Husmeando por la gran red de mierda, Internet (Internet, todavía funciona esa cosa?) encontre la siguiente página que ha pasado a ser mi nueva Biblia: http://www.mi-novia.com.ar/
Aclaro: si sos mujer no entres porque es obvio que no la vas a entender y lo peor de todo es que no lo van a admitir! (jajaja como si entraran mujeres a este blog............bah solo Noe y mis otras dos amantes ; P).
La página te hace mal, muuuuuuuuuuuuuuuy mal, sobre todo en la sección de frases célebres......es casi toda mi vida amorosa.........realmente hace que deteste a las mujeres.

Las siguientes frases le van a remover el puñal que tienen en el corazón a más de uno:

"Te digo... no se que me pasa... seguro, estoy confundida, dejame pensarlo." (4 años de Novios) De Lula a Marcos

"Necesito estar sola para encontrarme conmigo misma." De Claudia a Marcelo

"Te juro que Matías no me gusta ni un poquito." De Andrea a Sebastián

"El problema soy yo, no vos."De Lia a Slia

"...Y como vi nuestra relación tan estable, pensé que este tiempo nos podía hacer bien."De Luli a Martini

"Te juro que jamás miraría a uno de tus amigos."De Yanina a Juampi

Ella: ya no te extraño como antes...Yo: yo te amo Ella: yo tambien te amo pero como amigos.De V a A

No puedo seguir subiendo mas frases, me estoy empezando a re calentar. PERO QUE HIJAS DE PUTA!

NUNCA CONFÍES EN UN BICHO QUE SANGRA DURANTE 5 DÍAS TODOS LOS MESES Y AÚN ASI NO MUERE.

Yo voy a empezar a salir con un gay, lo mejor de eso es que te entregan el orto al toque (chiste fino)

Me voy a abrazar a mi mami, la única mujer que siempre me va a amar y nunca me va a cagar.

Me volves a decir que estoy loco y se pudre todo

2008-02-25T15:27:00.003-02:00

Desde chico siempre me inculcaron que para ser un gran hombre uno debe poseer una personalidad bien formada, es por eso que ya en el colegio me caracterizaba por ser rollinga. Escuchaba Viejas Locas, La Renga y defendía a muerte sus ideologías.....Hasta que escuche a El Otro Yo y me volvi fanático del alterno-punk, me corte las chuzas y me hice una pequeña cresta para ser re original y seguir teniendo la re personalidad.
Con el tiempo me di cuenta que la música no me apasionaba tanto, en cambio el cine sí, asi que me dedique de lleno a mi nueva vocación, siendo siempre un vanguardista entre mis amigos como siempre.
Nunca me apasionó el cine ni la ideología oriental, aunque tengo un tattoo en el hombro en referencia a ello. Después me cayo la ficha de que me importaba una mierda el cine....lo mío era otra cosa....aunque no sabía bien que, por lo tanto dejé mi carrera de cine y me metí en filosofía.
Como soy re loco, siempre me clavo un facito cada vez que puedo y voy a multitudinarias marchas promulgando los derechos humanos, porque estudio en la UBA y es mi deber cívico preocuparme por los desamparados........aunque viva en olivos en un depto de 200.000 dólares.
Soy pro izquierda, amante del Che Guevara aunque ni en pedo viviría en Cuba o China.
No tengo prejuicios, trato a todos por igual, aunque siempre trato de imponer mis ideas.
Soy re independiente aunque no sirvo para nada si no tengo a nadie al lado y cuando estoy sólo me volteo a cuanto ser humano vea para no sentirme tan solitario pero sshhh no se lo digan a nadie porque no quiero que sepan que soy re loco, aunque como sho soy re extravagante con mi vestimenta ya todos se deben haber dado cuenta que tengo la re onda, por mas que todo sea una pantalla para ocultar la pobre personita que soy.
En fin, como veran soy una persona con una personalidad bien constituida, siempre un paso por delante de los demas, siendo el precursor de todo. Como me definiría? Una persona re loca, libre y que le gusta disfrutar la vida

Si tienen un gramo de cerebro, acabo de ser irónico. Este perfil se basa en un par de personas, adivinen.

Moe no esta incluído en ella. (Besos Moe!)

Pista: esta gente se atrevió a cuestionar a una persona que nunca cambio su forma de ser, tanto como en sentir y en pensar.

4, 8, 15, 16, 23, 42

2008-02-24T19:33:00.001-02:00

Lost arruino mi vida.........es lo unico q voy a decir............

La obscenidad en persona

2008-02-20T14:49:00.003-02:00

El 19 de febrero (ayer, imbécil) se cumplieron 28 años de la muerte del mejor de todos.........Ronald Belford Scott, mas conocido como Bon Scott.

Porque no postié ayer que era la fecha exacta de la conmemoración de su deceso? Porque me fatigue, asi de simple.

Aca les dejo una biografía (robada obvio, como todo lo de este blog) para que lean y sepan quien era Él (no la leí, después lo haré, asi q si manda fruta jodanse. Vayan a leer a un medio serio).

Bon Scott antes de AC/DC

Ronald Belford Scott nació en la localidad de Kirriemuir, en Escocia, el 9 de julio de 1946, y su familia, igual que la de los Young, también emigró a Australia. En 1952 llegó a Melbourne. Le llamaban Bonnie, pero el, a los 16 años se acortó el apodo para dejarlo en Bon, porque pensó que Bonnie era un poco "marica". De pequeño, desde los 7 años ya le daba al piano o al acordeón, pero fue en 1956, cuando se mudó a Fremantle, cerca de Perth, cuando se incorporó a la banda escocesa donde estaba su padre a tocar la gaita y el tambor. De ahí a tocar la batería en su cuarto hubo un paso. Os podéis imaginar que no le interesó mucho la escuela, dónde sólo destacó en la asignatura de música (fue Campeón de Tambor Sub-17 de la banda de gaitas de Perth).

Dejó el colegio a los 16 años y trabajó un tiempo de cartero, aunque su pasión por el rock and roll, las tías y el alcohol le apartó pronto del "buen camino", e incluso el ejército le declaró socialmente inadaptado. Estaba claro que sólo podía estar en una banda de rock. Entre 1965 y mediados de 1966 Bon fue batería y cantante en los Spektors, un grupo que hacía versiones de canciones conocidas como "Yesterday". Pero poco tiempo después, a mediados de 1966 Bon se pasó con su amigo Vince Lovegrove a los Valentines, grupo en el que los dos eran los cantantes.

El grupo tuvo cierto éxito en Australia, y firmó con una compañía de discos que le facilitó grabar algunos singles. Incluso grabaron dos canciones del famoso grupo australiano Easybeats, ya sabéis, el de George Young y Harry Vanda, hermano y productores clásicos de los Young. Bon permaneció en el grupo hasta julio de 1970. Antes de esa fecha fueron la primera banda arrestada por posesión de drogas. Además admitieron tomas sustancias prohibidas, por lo que se cargaron su imagen de "niños buenos" (se tapaban los tatuajes con polvos de talco). Tiempo después Bon admitió que la idea del grupo le parecía una chorrada, aunque seguro le sirvió para mejorar en su faceta de cantante y correrse algunas juergas. Porque como se ha dicho, no eran tan "niños buenos" como parecía.

Nuestro protagonista, en plena moda hippy se largó a Sydney para entrar en el grupo Fraternity, en el que permaneció desde julio de 1970 hasta agosto de 1973. Era un grupo de blues-rock con reminiscencias de jazz, en la que Bon fue cantante e incluso tocó la flauta y la armónica (ya te digo, moda hippy). Firmaron un contrato con RCA y grabaron dos discos, lo que le permitió hacer una gira por Reino Unido y Alemania. Allí telonearon dos noches a una banda de Newcastle llamada Geordie en la que cantaba un tipo llamado Brian Johnson. ¿El destino quizá?. Desde entonces uno de los cantantes favoritos de Bon, aparte de Steve Winwood fue Jonna.

Por cierto que fue en 1972 cuando Bon se casó con Irene Thornton, de la que se separó en 1974 y se divorció en 1978. A ella le dedicó la canción She´s Got Balls. Después de estar en Europa, Bon tuvo un accidente de moto que le tuvo tres días en coma y varios meses en el hospital, por lo que fue sustituido en Fraternity. Después del accidente las pasó un poco canutas, haciendo trabajillos y chapuzas en los astilleros de Adelaida, aunque tuvo tiempo de grabar un par de canciones con un grupo llamado Mount Lofty Rangers, en el que estaba su amigo de siempre Vince Lovegrove. Esas dos canciones, grabadas en julio de 1974, no se publicaron en su día, y hemos tenido que esperar a la década de los noventa para disfrutarlas.

A partir de aquí, la historia es más conocida. Algunos dicen que Vince Lovegrove, que en aquella época también era manager y cosas por el estilo, presentó a Bon al grupo, ya que conocía a George Young y Harry Vanda de la época de los Valentines. Pero la historia más conocida es la siguiente: Bon necesitaba un trabajo y encontró un grupo que necesitaba un conductor para la camioneta. Sobre esto Angus dijo más tarde "como conductor era una mierda, un peligro público. El primer día, cuando íbamos a toda pastilla por la carretera nos dice: -acabo de salir del hospital, después de mi último accidente de moto-... Era terrorífico". Pues bien, Bon tardó poco en hacerse con la batería, y poco después, ya que Malcolm y Angus estaban deseando sustituir al primer cantante, Dave Evans, se hizo con el puesto. Angus habló sobre único ensayo que tuvieron antes de su primera actuación: "El único ensayo que tuvimos consistió en sentarnos una hora antes del concierto y sacar todo el rock´n´roll que conocíamos. Al llegar, Bon se tomó dos botellas de Bourbon con marihuana, coca, speed y dijo -¡Bien, estoy listo!-. Y lo estaba. Estaba en plena forma. Hubo una transformación inmediata y se puso a correr con las bragas de su mujer puestas y gritando al público. Fue un momento mágico. ¡Decía que eso le hacía sentirse joven otra vez!". A partir de ese momento, la leyenda...

Recuerdos de Bon Scott (1946-1980)

A principios de 1980 a AC/DC le iba de puta madre. Acababan de terminar la gira de Highway To Hell, ampliando las fechas por la demanda de la gente, y es que el disco les había encumbrado. Estaban en un momento inmejorable, y Bon ya estaba escribiendo letras para el nuevo disco. Por aquel entonces se encontraba en Londres, de descanso, y pocos días antes había celebrado la boda de Angus con su novia Ellen. La tarde del martes 19 de febrero Bon estuvo en el Music Machine de Camden (ahora se llama Camden Palace), porque había quedado allí con Pete Way y Phil Mog de UFO, aunque estos no recuerdan haber estado con él aquella tarde. El caso es que Bon salió borracho a las tres y media de la madrugada del garito con un amigo, Alisdair Kinnear, que lo quiso llevar a su piso en Victoria, pero un vez allí el tal Alisdair no lo pudo mover del coche, por lo que lo llevó a su casa en Overhill Road en Dulwich, en Londres. Una vez allí tampoco pudo despertar a Bon, por lo que le trajo una manta y lo dejó durmiendo en el coche. Pues el "amigo" durmió al menos quince horas y al despertarse se acordó de Bon. Ya era miércoles por la noche, y al salir afuera lo encontró todavía inconsciente en el coche, por lo que lo llevó al College Hospital. Allí los médicos declararon que Bon llegó cadáver. Se había quedado dormido en una posición incómoda , con el cuello torcido, y en algún momento de la noche vomitó y se ahogó. Como dijo su amigo Pete Way: "¡Vaya manera capulla de irse!".

El caso es que hay algunas circunstancias que no está muy claras, como el papel del tal Alisdair Kinnear, pero en ese tema nunca se ha sabido más. Minutos después llamaron a Angus y Malcolm, y éstos llamaron a los padres de Bon a Australia, a donde volvieron para asistir al funeral. Os podéis imaginar el día siguiente: los periódicos, sobre todo los sensacionalistas, acudían al tópico sobre "Estrella de rock muere después de una borrachera". Pero muchos, sobre todo la prensa musical, le dedicó los elogios y las páginas que se merecía. Todos sabemos que Bon bebía mucho, y eso lo han reconocido Angus y Malcolm, pero tanto como otro cualquiera; no faltó en su trabajo y no ha sido el típico cantante que no ha podido actuar "por encontrarse mal", y dudo que se haya perdido algún concierto por haber estado de juerga. Por eso creo que en su muerte tuvieron mucho que ver algún tipo de droga y el Kinnear ese, que mira que hay que ser jilipollas para dejarlo tumbado de aquella manera en el coche sabiendo lo borracho (o lo colocado) que estaba.

El mazazo para la banda nos lo podemos imaginar, y Angus y Malcolm pensaron en acabar con el grupo, pero eso hubiera sido una putada (sobre todo para nosotros), por lo que decidieron seguir adelante para encontrar un nuevo cantante y grabar un nuevo disco. Back In Black (regreso de negro o algo así) es el mejor homenaje para Bon Scott que le pudo hacer el grupo. Y es que no creo que haya muchos músicos a los que hayan podido ofrecer como homenaje un disco de rock que es una obra maestra.

Con el paso del tiempo se recuperan algunos recuerdos del cantante, incluso en museos. Pero lo primero es la tumba del cantante, en el Fremantle Cemetery de Perth, en Australia. Siempre visitado por los fans, y siempre con flores (o con una cerveza). Si algún día viajo a Australia, fijo que me paso por allí. También hay que destacar el museo de Kirriemuir, en Escocia, localidad donde nació Bon. Allí lo tiene como una de las personas más destacadas que han nacido en ese pueblo. Muestran fotografías del colegio y otras que mandó su madre desde Australia. Lo que no sé es si la exposición es permanente o sólo temporal. La dirección es: Kirriemuir - Gateway to the Glens Museum, The Town House,32 High Street, Kirriemuir, DD8 4BB, Scotland, UK. Otro museo en el que podemos encontrar un recuerdo de Bon es el Performing Arts Museum de Australia. Allí se encuentra una chupa de cuero cedida por los padres de Bon. Aunque todos sabemos que el mejor recuerdo son los discos, las canciones, su actitud y su personalidad. Como se dice en el Bonfire: RIDE ON, BON.

Sick, Dirty and Mean

2008-02-14T18:00:00.002-02:00

No se si estos días en los cuales estuve enfermo mi cerebro sufrió una degradación al mismo tiempo que mi cuerpo o qué; solo se que mi tolerancia se vió afectada por mi estado de salud o realmente la gente es lo mas molesto, insoportable y ladina que hay en esta vida.
Realmente estoy enojado, MUY enojado en especial con ciertas personas con las que mas adelante hablaré y dejaré las cosas bien en claro. Qué les pasa, acaso les preocupa que al estar en cama no pueda cumplir con sus expectativas? Pues YO ESTOY PRIMERO ANTES QUE NADIE! A mi no me importa si no puedo ir a la fiestita de cumpleaños, a cumplir con la cita pactada, etc etc.........lo peor es que no lo entienden y siguen presionándome, buscando alternativas para poder satisfacerse a ustedes mismos, pero que hijos de puta que son!
No tengo mas ganas de escribir, HAGAN SUS VIDAS LA CONCHA DE LA LORA!

Dame tu fuerza putazo! (ah no, es pegaso)

2008-02-11T13:03:00.000-02:00

Bueno.....lunes......dolorido.....rascandome la pija en el laburo.....me llega un mail a mi casilla particular (groso): Una vez que hayas abierto este mail, no hay vuelta atrás. Aquí debajo hay descripciones verdaderas de los signos del zodiaco, con rasgos de un libro escrito 35 años atrás por las predicciones de diversos astrologistas. Lee tu signo, luego reenvialo, con tu signo del zodiaco y ponlo de asunto. Esto es real, trata de ignorarlo, y lo primero que notarás es el terrible día que tendrás mañana.........vos me estas cargando, pelotudo! No reenvie el mail ese para q se salve la nenita esa de 5 años con cancer, te voy a reenviar esta gilada. Pero porque no le reenvias ESTA a la boca de tu vieja, boludo.
Igual como soy un careta, obviamente que leí lo que decía con respecto a mi signo, Tauro (el ma pulenta, el ma mejo).

TAURO (Abril 20 - Mayo 20) - La Trampa
Agresivo.. Ama las relaciones largas. Les gusta dar buenas peleas por aquello que quieren. Extremadamente extrovertidos. Aman ayudar a las personas que lo necesitan. Buen besador. Buena personalidad. Testarudo. Preocupativo. Unico en su clase. Alguien con quien no deberías meterte. Las personas más atractivas sobre la tierra!
15 años de mala suerte si no lo reenvias

La Trampa: porque???? ni Orangel debe saber que mierda quisieron decir con eso de la trampa, pero por favorrr.

Agresivo: obvio........Y VIOLENTO, GOLPEADORES DE MUJERES SOMOS!

Buen besador: tal cual, sino preguntale a tu hermana si le gusto como le bese la cajeta (por cierto, decile q se depile, tenia la cabeza de Hendrix por concha)

Unico en su clase: 100% de acuerdo....quien chiva con mas olor q un taurino....el villa?

Alguien con quien no deberías meterte: totalmente, porque sino te demando por daños morales e injurias; y no se q mas mierda pero q te saco hasta la última moneda, ponele la firma.

Las personas más atractivas sobre la tierra: creo q esto se aplica solo a mi......el Papi es menos sexy que Julio Grondona en tanga. No paro de ser atractivo (en especial para las viejas con osteoporosis)

15 años de mala suerte si no lo reenvias: tengo 22 años y siempre tuve mala suerte, te pensas q no me puedo bancar unos 15 mas!?

Ah me olvidaba, ojito q es re true lo q dice, porque el librito tiene como 35 años (guachi guau!)................cabe aclarar que me lo mando un morfeta el mail?

La persona más atractiva sobre la Tierra se va a almorzar, chau PERDEDOOOREEEES!!

Plan dental!

2008-02-05T13:44:00.000-02:00

5 de Febrero.........no se como podría denominarlo (el día de la mugre, el día de la carie, el día del vino picado?) son tantos los adjetivos que le calzan a la perfección a este gran sujeto que sólo me queda por decir FELIZ CUMPLE VILLA, ESPERO QUE SEA EL ÚLTIMO!
Quién es el Villa se preguntarán los mas ignaros seguramente. Su nombre verdadero se perdió en los anales (de ceci seguramente) del tiempo, sólo se lo conoce por su apodo y por sus saltos de gacela al jugar al fútbol (aunque se asemeja mas a una rata).
El Villa es lo mejor que le pudo haber pasado al mundo, doy gracias por conocer a alguien como él, porque si quisiera tener amigos que se bañen, iría a Pacha......mañana EH!

Tema dedicado al Vili:

Torturador (V8)

Ya se murió el molar

Sucumbe tu voluntad

Tu desesperación

Te impide enfrentarte

A ese profesional

De la tortura bucal

De la sutil inyección

Escuchar y escuchar

Toda su simple versión

Tu temor, tu dolor

No importan a un profesional

Y sus años de facultad

Y sus años de aprender, conmigo

Abrir la boca

No ver nada en la luz

Y un gotear de terror

Madre del dentista

Y la parrilla, un triste principiante

Confesa, cual es tu pasta dental

Quien te la dio, quien te la vendió

No es un tipo normal

Lo voy a mandar a buscar

No sabe de belleza dental

A la Villa, con cariño

Yo no me hago cargo

2008-02-03T21:01:00.001-02:00

Yo era contento, no tenia ninguna presión a la hora de subir mierda aca, podía inclusive meterme en los comentarios y hablar lo mas bien, hasta que empezó el cruce Zunga Hivos - Tanga Noe.......
Ustedes opinen lo que quieran, yo me voy a seguir haciendo el boludo.
Lo que si, una parte de la apuesta fue cumplida, vamos a ver si la otra parte cumple.

De izquierda a derecha: Nestor, Hivos, Ramos, Gianobi, Chardo (el mono calvo)

LA PUTA QUE LOS PARIO, EN LA SITUACIÓN DE MIERDA QUE ME METIERON!

Hacha y tiza, volvemos dados vuelta!!!

2008-01-31T13:16:00.000-02:00

El fulbito e lo ma grande q hay, en especial si sos de boquita locoo (aguante la vagancia y lo pibito drogado).

Estas últimas semanas no pare con el balonpié un solo segundo, en especial a la hora de practicarlo en el verde césped.

El sábado pasado me reencontre con el Dios del fulbo (Juan, quién mas!?). Siempre jugamos juntos porque a la hora del fulbo somo como la pija y lo huevo.

La principal característica de los equipos que hemos formado juntos son privilegiar la garra y el coraje por sobre el buen cuidado del balón. La disposición táctica (en ofensiva) es la siguiente. Juan siempre es el dueño de la pelota, el lanzador, el cerebro, la magia, el panorama. Vendría a ser una especie de enganche, aunque es un poco mas vertical.

Mi función es muy distinta, siempre desbordo por las puntas a base de velocidad, soy mas que nada una descarga de los pases en profundidad de Juan. Si voy por izquierda por lo general defino al arco gracias a mi perfil derecho, por derecha mando el centro para la entrada en carrera de Juan o de algun otro que no merece ser mencionado.

Defensivamente yo siempre quedo de ultimo hombre, ya que al ser rápido, si uno se escapa, lo alcanzo, aparte tengo panorama para poder para bien la defensa y dar indicaciones. Juan se para delante mio como una especie de 5, cortando para salir rápido de contra, es muy difícil que se le escape algún pase, intercepta todo.

Los últimos partidos hemos jugado de manera formidable, a tal punto que el último partido, jugando contra Lalo y otros con mucho mejor trato de balón, mucho mas veloces y con resto físico, les ganamos por 9 goles de diferencia (si si si, definitivamente).

Mi sueño? armar un equipo de 5 con los siguientes jugadores: Yaya (si adelgaza y deja de ser un pelotudo q se desconcentra al toque), Chardo (si deja de comportarse como señorita), Juan, Lalo (o la villa, aunque no te da un pase ni que le des un tiro en los dientes) y Yo.

Obvio que afuera en las tribunas, vestido todo de cuero, va a estar el Hivos, barra brava oficial de La Mierda Fóbal Clú.

Si hijos de puta, estoy re agrandado porque no paro de jugar bien un solo momento, vayanse a la concha de sus madres si no les gusta mi actitud.

No basta con ganar, hay que robarle las ganas de vivir al contrincante, ESTO ES GUERRA!!!

Criticar a Riquielme es no saber de fútbol

Mujeres eran las de antes

2008-01-28T12:43:00.000-02:00

Ya se ha convertido en un clásico el postear durante mi período de ocio en el trabajo. En este caso incursionando por la gran red llena de mierda, mas conocida como internet, descubro un artículo mas que interesante en Infobae.

Este es el link para quien le interese leerlo: http://www.infobae.com/contenidos/361061-100439-0-Mujer-que-progresa-pareja-que-se-separa

Que puedo comentar acerca de esto? francamente me parece perfecto que la mujer pueda tener las mismas oportunidades laborales que el hombre, y haciendo hincapié en cuanto al progreso laboral de éstas, tengo una pequeña hipótesis acerca de porque las mujeres son, en cierta parte, mas responsables y dedicadas que los hombres y, por lo tanto, tiene mayores chances de escalar en el ambiente laboral.

Históricamente el hombre fue siempre el proveedor y la mujer era la encargada de las actividades hogareñas. Éstas al no ser remunerativas no eran consideradas como una función vital por lo que el rol de la mujer en la piramide gerárquica familiar estaba muy por debajo del hombre (incluso me atrevo a decir que se encontraba por debajo todavía del hijo varón, sobre todo si éste era el primogénito).
Al abrirse al mundo laboral, netamente machista, la mujer inconscientemente se suponía inferior al resto de sus compañeros laborales (mayoría hombres) por lo que cualquier error suyo podría ser destacado y penado con mayor énfasis que si lo hubiera producido un hombre. Entonces la única forma de poder ser reconocida en este ambiente seria siendo mas eficaz que su competidor masculino.
Con el correr de los años, los cambios ya sean culturales y laborales que estos trajeron aparejados, el "desprecio" hacia la mujer fue dejandose de lado. Sus habilidades tanto laborales como en el seno familiar comenzaron a apreciarse y, por lo tanto, a tomar mayor valor.
Antes se la exigía mas porque se la consideraba inferior, ahora esa exigencia al pesar sobre los dos sexos, se nota que la mujer responde mejor ya que siempre estuvo bajo ella, no es el caso del hombre, que ante el fracaso, se sumerge en una crisis de identidad.

Es un pequeño resumen de mi hipótesis, escrita a las apuradas y dejando de lado varios factores, pero creo q la idea se entiende............igual no se para que carajo me moleste si ustedes son todos un trogloditas de mierda que van a decir "eh loco, te volviste puto!?"

Pero bue, como diría Clemente: "un cacho de cultura"

Lo dire una y otra vez, la democracia no sirve!

2008-01-23T20:46:00.000-02:00

Gracias al inesperado aporte de uno de los seguidores (?) de este blog puteador (aunque hace mucho q no se putea, me habre vuelto puto?) este espacio entrara en una etapa de reformas (limpieza de fachada en criolo).

Cuál es la cara principal del blog se preguntaran? Pues la cara de Ricardito, mi amiguito retrasadito....(hay un bebé llorando en la calle hace media hora, me tiene los huevos llenos PENDEJO HIJO DE PUTA, OJALA QUE NUNCA LLEGUES A GRANDE!)

Por lo tanto, el primer cambio será modificar "caretamente" la foto principal del blog, pero como soy una persona justa e imparcial, propongo lo siguiente: mas abajo estarán los diferentes motivos a elegir. Cada foto tendra su respectivo número. Lo que tienen que hacer es, luego de elegir la foto q mas les gusta, votar en los casilleros que se encuentran en la parte derecha del blog (donde siempre estuvieron las votaciones).

Ej: me gusto la foto 2, entonces voy a dnd se vota, clickeo en el 2 y listo, asi de fácil (lo baje al llano porque se q ustedes tienen menos coeficiente mental que una esponja)

Se puede elegir solo UNA opción, asi que decidan con cuidado......conchudos!

Foto Nº1

Foto Nº2

Foto Nº3

Si ninguna de las 3 les caben, puteenlo a Photoshop, yo no tuve nada que ver

La máquina de picar boludos

2008-01-16T14:59:00.000-02:00

Que pasa fiera? Tus sueños de ser metalero pesado y jodido se fueron por el caño cuando te pusiste a cantar los temas de Floricienta. Ya no sentis el mismo fervor al escuchar Painkiller pero te pones a saltar como loco con la guitarra de Lolo? El rasta de verano de Verano del 98 dejo de ser un pelotudo para vos y lo empezaste a mirar con cariño??

PUES YO TRAIGO LA SOLUCIÓN, PORQUE ,COMO PERÓN, TENGO LAS MANOS LLENAS DE VERDADES (O LOS MUÑONES EN EL CASO DEL JUAN DOMINGO).

El curso intensivo de como desputizarse o morir culeado en el intento, cuyo creador Sweety Pretty Niggaz (tb creador de este espacio), te trae la solución para que abandones tus hábitos de hacer facha en la puerta de Sunset con un Fiat 127 modelo 75.

Paso n°1: DEJA DE BAÑARTE, PELOTUDOOO!!!! También hace a un lado todo artículo de belleza que tengas. El desodorante sacátelo del orto y tirálo, al igual que el cepillo de dientes, peine y maquinita de afeitar phillips. El metalero poronga se peina según se levante a la mañana, se afeita con una prestobarba que heredo de su abuelo muerto en la 2da Guerra Mundial (falta aclarar que era nazi?) y sólo para ir a un casorio. Sus único artículos de limpieza son una pashta de dientes prohibida por la asociación mundial de la salud y jabón pa lavá la ropa, con la diferencia q se usa para limpiarse el sobaco (un poco nomas eh, no vaya a ser q nos tomen por chetos)

Paso n°2: empezá ya, PERO YA EH! a tirar todos tus cds de Lito Nebia, El Dinosaurio Bernardo y de Jugate Conmigo. Pateá hasta parque rivadavia y comprate los siguientes cds si queres ser un macho cabrío tosco y virulento: El Rock del Gordo Valor, Mamá no me lavó lo calzone y por eso la violé, Todos putos menos yo, Puto el que lee, Cirugía anal y el mejor y mas pesado de todos: Si sos judío usa kipá.

Paso n°3: basta de ir al bolichito de zona norte a ver minitas rubias y con la cara perfeta. A partir de ahora te vas, mínimo, a una borrachería de aldo bonzi, al bar "Si salís vivo es porque el Barba no te quiere arriba" o sino a su anexo en Berazategui "Aca no se usa forro, si te pegas la sida es por puto"
Una vez que te recuperas del olor a culo de mandril en celo, te encaras a cuanta mina se te cruce con remera negra (acordate que estas tratando de ser metalero, el color blanco es para tragaleches). Las mujeres en estos.......cautiverios difieren un poco de lo que estas acostumbrado. Si quieren cojer y vos te negas, te pasan por arriba con el rastrojero que estacionaron en la puerta. Poseen por lo general 3 dientes menos, son mestizas (por no decir bolivianas), poseen severas dificultades para retener gases estomacales y si ellas no quieren saber nada con vos pero igual insistis, van a llamar a su padre que posee 40 causas penales, entre ellas violar a un ciego inválido, reventar 3 bancos con solo una cuchara sopera y viajar en el 60 sin pagar boleto.

Paso n°4: reemplazá tus preferencias alcohólicas. Eso de tomarte un New Age bien frío o un traguito de putito en tu bolichito no va mas. A partir de ahora empezá a tomar tetra Manojo de Uvas en sus dos variedades: "fuerte como la concha de la lora" y "se me derrite el hígado". Si te gusta la cerveza pero solo tomas Estela Artuá y todas esas marcar para personas que saben usar un teléfono, vas por mal camino. Vos tenes que tomar cerveza El Loco, Diosa, o sino hacela en la bañera de tu casa, ratón!
Con la bebida blanca también, se terminaron las épocas de Gin Tonic, Tequila y todas esas boludeces. Ahora tomas alcohol etílico de 2 peso el litro, nasta normal, gasoil y kerosene.
El cigarro también es muy importante: el metalero por naturaleza fuma, un metalero que no fume es como un polvo mañanero, no existe. Asi que empezá a entrarle a los Particulares, V8, Gavilán, Saratoga y todo lo que se le parezca a un cigarrillo. No pares hasta que tengas la voz del Coco Basile y un pulmón tomado de cáncer.

Paso n°5: vestimenta y modales. Arma una pira gigante en la puerta de tu casa y prende fuego toda tu ropa, de ahora en mas vas a tener 1 sola muda de ropa por el resto de tu vida, a saber: una musculosa negra ratoneada y llena de guasca, un jean celeste roto a tal punto que vas a tener q llevar las monedas del bondi en la mano y unas zapatillas donadas por Duhalde durante su campaña para presidente a fines de los noventa.
A la hora de hablar se terminaron aquellas frases como "en que lo puedo ayudar?" o "que necesita? Estas serán reemplazadas por "que carajo mirás?". Si nos saludan con frases tales como "como anda?" o "buen día", deberemos contestar de la siguiente manera "me pica un huevo", "ma´ que buen día, no ves que hace un calor de la gran puta!?", etc.
A la hora de piropear, las siguientes frases serán las únicas válidas: "altas tetas mami!", "vení que te hago un vestido de novia de guasca", "te chupo la clitorí", "encerame la flauta" y el mas seductor "estas tan buena que si fueras judía no te cremaría".

Paso nº6: ganas 5 lucas verdes por mes en tu laburito de oficina?? Renunciá careta! El metalero siempre anda con el mango justo, come cada vez que Almafuerte regala empanadas cuando toca el 25 de Mayo de cada año. Buscate un trabajo bien de varón, en donde la fuerza bruta es lo primordial. El metalero trabaja en fábricas siderúrgicas, hombrea bolsas en el puerto, maneja camiones, hace changas y es el asador de una parrilla al costado de la ruta camino a calamuchita en donde ni el correcaminos pasa.

Si seguís al pie de la letra este instructivo, habras dado un gran paso hacia una mejor vida, llena de metal, llena de...............metal y lo mas importante, llena de...............................................metal?

Yo le lami la cara a Hitler

2008-01-13T23:51:00.000-02:00

Lo bueno y lindo de ser obsceno es que es muy fácil que la gente lo corrobore y sino hubieran ido hasta el city bar.
En un fin de semana atípico en el cual la gran mayoría de mis amistades de tierra adentro se fueron de vacaciones (para ser rebotados por minas de otras tierras) me pregunte para mis adentros: ¿y ahora que mierda hago?. Hasta el miércoles tenía viernes y sábado arreglado pero como la vida es taaaaaaaaannn despechada, se fue todo al carajo y tuve q improvisar como Mc Giver.
El viernes no lo voy a contar porque no viene al caso, no es de lo q voy a hablar.
El sábado................me fui a una zona bonaerense q empieza con "p" de Pilar (no se si me entedé papá) buscando un gúru (así lo pronuncia Ricardo) o un algo.
Como puto no soy, ese algo se puede interpretar como lo contrario al órgano sexual que tienen los XY.
La buena birra me dio la bienvenida, sacié mi hambre con las delicias de carlitos junto a un Stellita y luego se partió a destino. Lindo el bar, la banda que tocó zafó bastante, todo lindo tranca sin ser nada del otro mundo...........hasta que empecé a volantear......
El alcohol, no se si me entendés, provoca que me ponga efusivo, obsceno y agresivo. La charla fue levantando voltaje al igual q los "gestos" hasta que a uno lo torean.......que te pensas, que yo me como los mocos!? Y ENCIMA CON UNA NINFA!!!!???? (la puta que jodido q es hablar en código).
Obviamente con tal desmadre que tenía entre manos, no quedo otra que ir al Arena Pleasure y ahí lo vi............lo mas nazi de mi vida..........estaba todo digitado, premeditado.......fui víctima de lo acontecido.....EL BIGOTE DE ADOLFO REPRODUCIDO TAL CUAL ÉL LO TENÍA, JUSTO POR ENCIMA DE LOS LABIOS!!!!!

Ustedes sigan de vacaciones, busquen su gúru que yo encontré un algo

BASTA RICARDO, PO FAVO!!

2008-01-09T11:46:00.001-02:00

A dos días de que mueran 4 de mis seres mas queridos, me pongo a leer nuevas (para mi) frases de Don Ricardo "Tragaleche" Iorio..........y francamente debo subirlas. No porque sean de Ricardo solamente, sino también para que estos 4 putos culo roto que lo único que quieren es tener, se acuerden de las enseñanzas del gran Ricardito en el preciso momento que noten que tienen un Scania de frente a menos de un metro por culpa del Chardo que se quedo dormido frente al volante.

"Rockeros con la remera del Che me parece como Tarzán con medibacha"

"No quiero tener miedo de tropezarme y que digan: Mirá, el más grande del heavy nacional es un torpe pelotudo que se cayó enredado con un cable"

"De pibe odiaba esos Días de la Primavera con 'Rasguña las Piedras' de fondo. Era todo lo opuesto a mi existencia"

"Mientras estas vivo muy pocos te quieren"

"No seas puto, chupame la pija"

"El débil se vale de la trampa para poder sobrepasar la estrategia del fuerte"

"Payando soy una luz. Soy como el hijo mogólico de ése que canta en los festivales de doma. Viste que se hacen las nueve de la mañana y el tipo sigue, con un pedo de la concha de su madre..."

"Morir en un escenario es lo mejor que me podría pasar"

"El que dijo que la vida es justa mintió"

Siempre que esto entra en un hueco de inspiración, sale el Richard con sus frases para darme una manos y decirme: "que manera de no cojerse a nadie"

PD: a ustedes 4, manga de puto, vuelvan en una pieza.........no me importa si es con vida

Alcohol heals

2008-01-05T19:46:00.000-02:00

El día después me demuestra lo anciano que estoy con respecto a la bebida, aunque hoy es la excepción que confirma la regla. Se preguntan "que mierda quiere decir este negro pelotudo?", pues a lo que voy es que me es muy llamativa la poca resaca que tengo teniendo en cuenta que ayer tome cantidades industriales de alcohol.

Pero bue, una fiesta sin alcohol es como cojer sin que te la chupen y por suerte ayer en San Esternón había......y mucho.

La birra es la piba que apenas llegaste al boliche te paró el pito al verla.....luego segun como prosiga la noche, si te inclinas por la bebida blanca te toco una gorda albina que te coje y despues te caga a palos, el fernet es la pibita rollinga que es una mierda de cara pero tiene un orto monumental y no tiene ningun drama en hacerte un pete abajo de las escaleras. Por último si te pasas a la champagna (o como se escriba, no me voy a levantar a buscar un disionario)..........tocaste el cielo con las manos. Seria como cojerse a la virgen María y hacerle un bepi.

Por suerte, la celebración de ayer v a apoder quedar en el recuerdo.........aunque nose si por mucho tiempo ya que siento que tome como para haber perdido 1/4 de mis neuronas.

Lo único malo de tomar asi es que a veces, como ayer, el velo que cubre mis secretos mas oscuros se va a la mierda y empiezo a hablar......demasiado para mi gusto, no porque sean cosas heavys ni nada por el estilo, sino por el simple hecho que no me gusta boquear sobre mi vida, punto.

Igual, con alcohol no hay dolor!

Iba a decir algo mas......pero no me acuerdo............es mas iba a postear otra cosa........la puta madre........uh me acabo de cagar mal, que olor a mierda!

San Esternón

2008-01-03T14:47:00.000-02:00

Siguiendo con nuestras tradiciones paganas, el dia de mañana (4 de enero, pelotudo) se conmemora el nacimiento de Ivan "Valentin" Raies, conocido mas tarde como el bastardo......ah no como San Esternón (lo de bastardo es porque lo pario una yegua en el aire).
Este onomástico (bah en realidad no es el onomástico de nadie, pero que palabrita q tire loco!) es, sinceramente.........una reverenda poronga. Todos los años se ha celebrado de diferentes e infames formas, ningun San Esternón ha quedado en nuestras mentes como una gran festividad.
Como, un simple mortal, llego a convertirse en un Santo? Y......................................yo que mierda se, que me viste, cara de religioso pelotudo!!???
La razón principal (eso creo) por la cual consiguió que el Dios supremo (el Richard, quien te pensabas sino, Julian Weich!?) le otorgara tal rango fue por la simple razon q nacio sin esternón (como te cagaron boludo jajjjjjaaaaaaaaa!!!!) y con 3 metros de pija, que por lo general se la enrolla y se la mete en el culo.
A pesar de ser una festividad de mierda, una de las peores hasta ahora, se debe resaltar que es uno de los pocos santos que todavía no ha defraudado a sus seguidores (no te agrandes porque igual resbalastes un par de veces) lo que hace que este mas vigente que nunca.
POR ESO YO MAÑANA, A LA HORA SEÑALADA, LEVANTARE MI COPA Y CON ORGULLO, LAGRIMAS EN MIS OJOS Y MI CORAZON HINCHADO DE AMOR DIRE: "FELÍ CUMPLE, ANDATE A LA CONCHA DE TU MADRE!"

mañana 21:30 en la casa, se puede ir en zunga. (tanga si sos Noe)

Lastima para ustedes que soy una mierda de persona

2008-01-02T13:17:00.000-02:00

Al pedo en el laburo (y van....) me pongo a navegar por diferentes blogs, en especial los de blogger. Ahi, mientras estoy urgando por estos medios, cae de lleno una conclusión demasiado dura en lo que respecta a mi blog y a mis habilidades computaduriles (?): ESTE BLOG NO ES UNA MIERDA, ES LO PEOR Y YO SOY UN HIJO DE PUTA QUE DE PEDO SABE LO QUE SIGNIFICA LA SIGLA "PC" (puto conchudo).

Indignado al notar tanta gente con más habilidad e ingenio a la hora de......"bloggear", pienso para mis adentros "ya se como hacer mejor mi blog, los hackeo a estos hijos de puta y listo" pero enseguida me doy cuenta que es prácticamente imposible hacerlo.....ya que estaba usando el control remoto de un grundig satelital como mouse por mas de 2 hs y sin haberlo notado.....

Así que, desgraciadamente llegue a la conclusión que la solución a esto es....aprender a usar mejor blogger (aunque sea un poco). Pero como me importa un pedo, espero q alguno de ustedes, manga de infelices, se moleste en aprender a usar las aplicaciones de esta poronga y luego me explique, porque yo no voy a hacer semejante esfuerzo para que sigan posteando los mismos 3 cabezas huecas de siempre.

Asi que 2 opciones: o aparece un "mesias de la informática" y aprendo a subir pornografía y todas esas cosas lindas, o quedará todo tal cual como ahora; ya que, como lo dice el título, no me interesa hacerlos sentir "cómodos" con esta cagada que hago. Solo me gustaría saber 2 boludeces más para poder seguir tirando mierda para todos lados (pero de una forma mas pro, sorry gordi).

Ultimamente tengo el cerebro lleno de boludeces (cuando no) asi q acostumbrense a ver posts estúpidos y sin sentido........bah como todos los que subí hasta ahora.

Año nuevo....la misma mierda

2008-01-01T19:56:00.001-02:00

Nose que sucedera en las demas reuniones familiares, pero las mías son todas una poronga. El primo puto, la tía ponsoñoza, el tío forro, los abuelos q no aportan 3 carajos, la madre q hace malabares para que todo salgo bien, el padre q le importa todo un carajo, y en el medio uno ahi..........sin saber si es mejor dar una mano con todo, ser una lacra como el resto o agarrar e irse a pasar año nuevo abajo de un puente.
La familia no para de ser un obstáculo, una mierda. Es el pelotudo que molesta siempre a la hora de la cena, el perro del Chardo...algo asi.
Yo tendría que hablar de otras dos cosas mas, porque yo se la verdad..........pero no se las voy a decir....

Me voy a comer pan dulce, tomar mate y a sudar.

...........al menos no soy judio..................

HAIL GODS OF WAR!

2007-12-27T11:51:00.000-03:00

The hammer of hate is our faith

no blade or weapon would hurt us....

WE ARE THUNDER, WIND AND RAIN!!

Screaming like wild animals

We kill men and horses alike

...There they wait in fear with swords in feeble hands

With dreams to be a king......

FIRST ONE SHOULD BE A MAN!

When they see us they will run for their lives

To the end they will pay for their lies

THEIR BLOOD IS UPON MY STEEL!!!

Rip their flesh!

Burn their hearts!

Stab them in the eyes!

Rape their women as they cry!

Kill their servants!

Burn their homes!

Till there's no blood left to spill!!!

SUCH IS A GIFT OF ABSOLUTE POWER!!

HAIL GODS OF WAR!

Si me regalas algo soy cristiano, sino andate a la concha de tu madre

2007-12-24T17:59:00.001-03:00

Como diría el buen Ricardo: "no se si en Navidad ponerme contento, porque ya no se si se festeja el nacimiento de Jesús o la llegada de Papá Noel, que es el anticristo"

¿Cuántas personas llegado el momento (las 12) van a decir "un minuto de silencio q nació Jesú?" Nadieeeee, todos van a correr como mogólicos a buscar a ese árbol de mierda con forma de poronga sus putos regalos y si no es la Barbie de 200.000 peso, tu hijo (o lo q sea) te va a mirar y a decir "pero que negro de mierda, pa que carajo laburas entonce!!??"

Navidad es una mierda, y Papa Nuel (si con U) es un gordo puto que con esa barba parece mas un rabino que nose......algo relacionado con la religion esa que no se cortan el prepucio y tiene todas esas cosas bonitas q no sirven en la realidad....Cristiandad.

Yo le entro al lechón, me tomo una sidra solo, me garcho al perro y me voy.

Ahora no me toques a lo reye mago porque ahí se pudre todo. Aguante Baltazar!!, es boliviano.

No se parece en nada a los muñequitos q ves en los shoppings no? Adaptate o te vas al carajo!

eeh.....feli.........feli................ah ya ni me acuerdo.....................

0 originalidad (el puto resumen de fin de año)

2007-12-20T13:49:00.000-03:00

Q te pensabas? q soy un tipo re innovador y no iba a caer en la mediocridad del resto de hacer un rejunte de todo lo sucedido en este año? PUES NO! YO ME CUELGO DE LAS TETAS AJENAS Y LO ADMITO, PUTO!!!!!

En este caso, se hará referencia a lo vivido personalmente en este año ya que, después de todo, me importan un carajo los hechos sucedidos q no involucren a mi ser (engreído? puede ser).

Pequeño raconto con el año pasado: el 2006 se despidió para la mierda conmigo. Terrible bardo con un/a "natalia natalia" seguido por una fuerte cagadera el mismo 31 de diciembre en la mejor fiesta que se haya hecho en la historia de la casa del Hivos (yo llendo de cuerpo por 10ma vez y con 39 grados de fiebre, acostado en el cuarto de huéspedes mientras todos se divertían...........todo un campeón no?).
Encima cambié de carrera, deje la facultad a fin de año, todo un quilombo. Lo único bueno fue q conseguí laburo.

Presente (2007 si no la cazaste, gil!): laburo estable (eeehhmm la birra no se compra sola), cambio de carrera y facultad muy satisfactorios, empezar el gimnasio y hacer una vida un poco mas saludable, eso no quiere decir q abandone las andadas ni mucho menos, todo lo contrario! ESTOY MAS OBSCENO!!!!!
Este año fue, como decirlo,...........una poronga saludable. Se dieron muchas cosas positivas para mi vida. Tal vez a principio de año estuvo muuy tioca la cosa, pero ya para mayo estuvo mas que bien. Asi que, desgraciadamente, puedo decir q fue un año muy bueno para mí (como detesto decir estas cosas "buena onda")

Igual esto se llama ACA ESTA TODO MAL!!! así que aca va lo malo que paso:

Blind Guardian nos cagó y no vino (hijos de puta!)

Me tire un pedo en el laburo y me cagué encima

Se me pasparon las bolas

Me compre la play2 (ahora soy un zombie mas........aahhhg ya quiero estar en casa jugando con ella!!!)

El Tebo no paró de cagarnos con las salidas (aunque ya es contumbre)

Boca no ganó nada en el segundo semestre, y encima se fué el Guille a principio de año (yo lloré)

Los integrantes de Logos no murieron

Todavía no conquiste el mundo y los hice a todos ustedes mis esclavos

No se que mas subir en esta mierda

Me estoy meando y todavía no almorcé

Chau

Eso te pasa por vender todo vencido, chino puto!

2007-12-19T11:30:00.000-03:00

Hallan el cuerpo de un joven dentro de una valija en Villa Crespo

El cuerpo de un adolescente de rasgos orientales fue encontrado anoche en una valija abandonada en la vereda, en el barrio de Villa Crespo, a cinco cuadras de la seccional 27a. de la Policía Federal.

La valija estaba en Camargo al 100, según confirmó una fuente de esa comisaría. Según las fuentes, el cadáver estaba desnudo, atado de pies y manos, con una bolsa plástica en la cabeza y presentaba cinco perforaciones compatibles con impactos de bala, además de dos heridas punzantes en la zona nasal y en la espalda.

Un vecino relató que el cuerpo "estaba en posición fetal y envuelto con gasa" y que pertenecería a un muchacho de no más de 30 años. Efectivos de la Policía Científica trabajaron en el lugar en busca de huellas y evidencias de relevancia para la pesquisa, en tanto los médicos que evaluaron en primera instancia el cuerpo consideraron que el crimen se produjo unas tres horas antes del hallazgo.

Los investigadores intentaban establecer las circunstancias del crimen de características similares a los cometidos por la mafia china. Interviene en la pesquisa personal de la comisaría 27 y el fiscal porteño de turno.

Justo hoy que se me había ocurrido buena mierda para subir, me encuentro con esto.....no podía dejarlo pasar.

Y bue, un chino/koreano/vietnamina (son todos iguales) menos.

Al chino disfunto: si tenías un mercadito, te lo tenías bien merecido. Ustedes son todos unos hijos de puta. Venden todo en mal estado, alguna cosas muy caras, siempre hay olor a mierda en esos locales de poronga, te re cagas de calor por lo general ahi dentro y para colmo, la última vez que se me dió hacerme la buena persona, invite a mis amigos a comer una picada en casa con productos q compre en un minimercado koreano/chino (es lo mesmo) y oh casualidad, al día siguiente terminamos todos con diarrea (y yo con vomitos).

De esto saco dos conclusiones: NO debo comprarle mas a estos putos y, sobre todo, NO ser bueno con nadie, en especial con mis seres cercanos.

Gracias, simplemente gracias

2007-12-14T12:32:00.000-03:00

Que los medios informáticos transgiversan todo, es verdad. Cada agencia de noticias tira agua para su molino, un claro ejemplo es la mierda oficialista de Clarín o los zurditos de Página 12. PERO ESO NO SUCEDE CON CRÓNICA, SIEMPRE FIRME JUNTO AL PUEBLO!! VIVA LA PATRIA CARAJO!

CRÓNICA (con mayúscula, como debe ser) siempre te bate la posta papá. Apenas sucede el hecho, ya esta ahí con su movil, mucho antes que la ambulancia, que la policia, los bomberos o quien mierda tenga q aparecer.

Estoy seguro que es el canal preferido de RICARDO (con mayúscula, como debe ser), es mas es mas que obvio que él escribe las placas, es el jefe de redacción, el dueño, todooo!!!!

Porqué, de la nada, salte con CRÓNICA (con mayúscula, como debe ser)?...........porque vi un par de placas que no son bajas...............ya no se q son...

El día que me muera (y espero que no se tarde mucho esa parca de mierda) quiero aparecer en una placa de CRÓNICA (con mayúscula, como debe ser) ese va a ser mi último deseo....ese y que

maten al "primo" del Chardo.

Gracias por todo y perdón por tan poco:

Clásicos:

Esto recién empieza

Edit: iba a corregir transgiversan, ya que en realidad es tergiversan pero bue, no me di cuenta en el momento.........pero hay ciertos giles que se piensan que uno quiere cambiar el mundo desde aca asi q, pibito si no te gustan mis faltas de ortografía andate a la concha de tu madre, va a quedar asi. Si pensas eso acerca de los dos medios que nombre, es porque lo único que sabes leer son revistas pornográficas (ya que ni la cabeza te da para pajearte con las imágenes).

Te lo dije en los comentarios y te lo vuelvo a decir aca, MARCONI 3341, ENTRE BLAS PARERAS Y ROSETTI, OLIVOS. TE DEJAN EL 184, 60, 15, 130, 21, 71, 228, 57, 333, 343. VENÍ Y REPETíMELO EN LA CARA, "ANONIMO".

BESOS EN LA CONCHA A TU VIEJA (SI ES Q NO SE MURIO POR PUTA).

PD: ay disculpame si omití algun acentito, presidente de la real academia.

Con el orto lleno de dudas, temores y gases

2007-12-13T12:43:00.000-03:00

Pero será de Dios!!!?? Ni una puta idea en 2 semanas tengo para poder subir algo a esta basura, esto es una mierda!!!!
No puedo creer q por dos putas semanas q me encerre en casa no se me haya ocurrido algo decente. No estaba tan conciente de q el 90% del contenido de esta poronga se basa en mi vida cotidiana, que error!
Que puedo decir............que ayer casi trompeo a un tachero......mmno..........que me saque el estudio de encima.....no le importa a nadie...........que ustedes cada día me repugnan mas.......para que si ya lo saben......QUE BOCA JUEGA LA FINAL DEL MUNDIAL DE CLUBES..SIIII LOCO VAMO LA VIYAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si casi me garco encima los últimos 45 min contra un equipo de Túnez, entonces contra el Milan las hemorroides me van a salir por la nariz.

A tener en cuenta lo siguiente: si el domingo el resultado no es el esperado, no venga con el "ah bostero puto, se los cojieron de dorapa, boludoooo" porq, mis queridos gronchos, mientras nosotros jugamos por el título de mejor equipo del mundo, ustedes estan de vacaciones..........en mar del tuyú. Van cazando la diferencia no?

Mi único amigo es el tetra, ricardo mi inspiración, y boca mi corazón. Ustedes son simples piezas de ajedrez en este juego q no se jugar.

Vagina electa

2007-12-10T15:06:00.000-03:00

Bue...............la hija de puta esta al final subió y como no tiene pija se va a poner el strap on presidencial para garcharnos.
Al menos hoy tuve asueto asi q a las 14hs ya estaba en casa rascandome la garlopa.

La buena es que subió Mauri loco!!!! vamo lo pibe!, ahora si que va a estar bueno Buenos Aires. Macri presidente loco, por un país concheto, libre de negros cabezas......(voy a tener q emigrar a Uruguay...)

Negros llorones de mierda

2007-12-01T15:48:00.000-03:00

Ay pupupi pupupa, que tengo mucho ira interna y q necesito descargarme, q sos muy malo y pones todo de rosa y ahora estoy mas perturbadito que antes..............PERO QUE PUEBLO DE MIERDA QUE SON!
Miren lo imbéciles que son que comentaron mas veces con la onda rosa que en un post "agresivo" de los comunes. No sera que llevan un homosexual internamente no?
Pero claro, como diría Ricardo, la onda es que siga habiendo cabezas huecas....
Volvio todo a la pseudonormalidad pero en cualquier momento saco todo al carajo y hago un blog de cumbia asi se vuelven a ir todos a la puta madre que los re mil parió.

Ah ramos, feliz cumple........ojala que te mueras

Todo bien! (osea tipo na)

2007-11-29T13:09:00.000-03:00

Ay chicos chicos, ustedes saben que los amo, son re importantes para mi, los adoro nunca cambien wiiiii

Viva la libertad, el neo liberalismo, la tolerancia, el amor y todo eso.

No a la música pesada, a los cabezas metaleros y al vestirse de negro. Ustedes gente, son re grasa, no se dan cuenta que asi no se vive, que pasa por sus cerebros). Tipo pero na, o sea, con toda la onda se los digo, o sea...todo bien!

Igual, yo trato de ser imparcial con toda la gente sino seria un mal cristiano y Diocito se enojaría. Asi que......todo bien!

Hoy tengo un dia......no sabes! No se si ir a Galería Pacífico o Patio Bulrich a comprarme el traje para ir al casamiento de mi prima (AY PRIMUCHIS, TE RE KIEEEEROOOO ENTENDES!?) Me tiene como loco eso, me re estresa pero bueno, osea......todo bien!

Bueno, tipo na, nose, osea, todo bien!, gente hermosa (como lo es la vida) ahora en un ratito me voy a ir a comer y de mientras voy a pensar como hacer para ayudar a q este mundo, sea un lugar mas lindo.

Chauchis, los amo.

PD: a ver cuanto tiempo aguantan esto.............me parace q yo voy a ser el primero en no entrar mas.

Aclarando porque oscurece

2007-11-28T13:56:00.000-03:00

Aclaramos ciertas cuestiones:

Que yo haya borrado ciertas cosas que se han subido en ciertos momentos, no quiere decir q esto se convierta en un fotolog. Ya dije, y eso se mantendra inalterable, que aca nunca se va a demostrar amor hacia ustedes ni nadie, menos voy andar regalando flores a diestra y siniestra.

Nazismo? definanmelo. Pienso que es una palabra que usamos en nuestro selecto grupo para definir algo utópico que involucran varios aspectos a la hora de valorar a alguien o algo ya sea por actitud, apariencia, entre otras cuestiones. (Para los demas, dense cuenta que su significado y la connotación q nosotros le damos, distan bastante...........pelotudos!)
Pero como yo no vivo ni pienso en utopías ni en pedos de colores: a la mierda, no se usa mas.

Respecto a datos íntimos q revele, lo hice simplemente como actos impulsivos de demagogia y soberbia. Pero como sé que no tengo q probarle nada a nadie (y menos en un medio tan estúpido y nerd como este), saque todo lo que sea autorreferencial.

Pienso que las personas no cambian, sino que mas bien evolucionan (o involucionan), ya que el cambio implica dejar todo lo que uno fue, era y/o poseía, para pasar a otro estadío. En la evolución uno se transforma en otro ser mejorado pero conservando aspectos, tanto positivos como negativos, de su ser anterior. Bajando al llano, si naciste siendo un hijo de puta, vas a morir siendo un hijo de puta.

Yo vivo y soy en la realidad, que es lo que importa. (Acá hago cualquier gilada)
Si les gusta bien y si no, busquense un amiguito nuevo via msn.

ASI QUE NO ME ROMPAN LAS PELOTAS CON QUE NO HAY!!!

PD: Yaya, cuando me saque de encima todos los quilombos que tengo, te grabo la 9na sinfonía de Beethoven si queres ;-)

Autocensura (Jew Mode On)

2007-11-27T13:24:00.000-03:00

Debido a la gran cantidad de dopamina que esta generando mi cerebro este tiempo (léase tranquilo o aputazado, como quieran llamarle), me he dado cuenta de ciertas cuestiones acerca de este medio y su contenido por lo que he decidido "alterar" algunos post del pasado.
Procedo a dar mis motivos:

- Se han revelado varios aspectos de mi vida íntima por lo que podría quedarme en la calle sin nada cosa q he vivido y no quisiera que se repita.

- Me re pudrí de usar las palabras judio y/o nazi para expresarme, ya perdieron sentido. Me hincharon los huevos.

- Ciertos post no valen la pena que sigan publicados, son una mierda. Muchos hechos de apuro o carentes de sentido. (Igual estaran guardados en mi base de datos, quien los quiera tendra q sobornarme antes)

- No se lo que estoy haciendo

No me vengan con las típicas boludeces de "eh canuto te vendiste" o "sos un puto etc etc". Lo hago porque hoy, HOY! se me canta las pelotas hacerlo y me re cago en quien no lo comparta. Capaz mañana cambie pero bueno, las cosas son asi por ahora.

LO QUE ES ES Y LO QUE FUE FUE

PD1: Ahora vayan y apliquen mal su nazismo en los comentarios, gracias.

PD: Ya se, me contradigo tanto en el título como en la PD1, y a quién le importa eso!?

La violencia es positiva

2007-11-23T15:12:00.000-03:00

Muchos ya deben conocer o haber visto alguna vez Family Guy (o Padre de Familia en criollo). Mas allá de que puede llegar a ser considerada un plagio de los Simpsons, si así lo fuere hay q reconocer que es un exelente plagio, la serie tiene momento de muy alto vuelo.
Esta debe ser una de las mejores escenas (esta editada, ya q en realidad son varias escenas pegadas, formando una sola) en la historia de los dibujos animados.
Para sintetizar un poco la trama asi pueden entenderla: Stewie (el pendejin) le prestó dinero a Brian (el perro), pero resulta q éste (Brian) se hace el pelotudo y empieza a patear su deuda, por lo q Stewie......digamos q pierde un poquito la paciencia.
Recomiendo que vean el video acompañados con algun tema de Pantera

Echale mas leña al fuego, dale!

2007-11-21T10:29:00.000-03:00

Ah bueeeno, empece el dia para la mierda. Totalmente dormido, de muy mal humor, llego al laburo y oh casualidad, no tengo sistema. Me pelotean por todos lados, "que llama a este, que de aca no es, llama a este interno" burócratas de mierda, si usaríamos máquinas de escribir, esto no pasaría pero bue........los putos se inclinan por la tecnología.
Digo bueno, hasta que llegue el técnico del help desk (léase gordo bala sin vida sexual que vive con sus padres.....una onda el chardo) me meto en la página de clarín a ver como estan las cosas......me encuentro con esto: HALLAN ESTRANGULADA A ANCIANA EN VILLA CRESPO...
En la cara....no solamente por como la mataron, sino q es una anciana y encima en la zona mas judía de la ciudad..........yo de aca me tiro

Encima cayó la bolsa de Tokio.......ESTO CON PERÓN NO PASABA!

PD: acaba de irse el chabon este que te arregla la maquinita......no solo q no me arregló un carajo sino que para colmo de males su nombre es Ramón Nazí...............así no se puede, definitivamente..

La mejor época del mundo

2007-11-20T13:32:00.000-03:00

Esta científicamente comprobado que la década del 80' fue la mejor época en todo sentido, pero sobre todo a nivel musical. Excelentes bandas en su plenitud artística, la estética que éstas utilizaban, el rock como género popular, la joda etc etc. No existía ni el reggeaton ni la cumbia villera y menos la electrónica (ahora ser puto es estar a la moda).
Este video lo resume todo y al q no le gusta...........q no le guste (no se q mierda poner)

You are not welcome

2007-11-18T04:39:00.001-03:00

Son casi las 5 am y estoy en bolas escuchando Wasp a todo lo que da.
De hoy en adelante, a menos q sea una fecha altamente meritoria, no habran mas reuniones en mi casa ya que luego de pasarla "bien", siempre la noche termina aca, nunca hacemos algo q valga la pena.
Mueranse!......(yo ya lo hice)

Habemus Chardus

2007-11-10T16:51:00.000-03:00

Según nuestras tradiciones paganas, el 10 de noviembre, nosotros los seguidores de la "cosa", celebramos El Dia De La Agresividad.
Para aquellos que son católicos, musulmanes o budista, con gusto procederé a explicarles en que consiste y porque celebramos este día (si sos judío, seguí de largo).
En primer lugar, celebramos el aniversario del nacimiento del Hombre Peste, conocido en nuestra lengua bajo el nombre "Chardo" y se asocia con la ballena negra debido a su gran boluptuosidad y coeficiente mental (muy inteligente para ser un animal, muy estúpido para ser un hombre).
Este ser nos ha bendecido con grandes actos de generosidad, amor, nobleza, estúpidez y sobre todo agresividad animal.
Como hasta el día de su muerte, la agresividad (tb puede ser entendida como violencia) era una de sus características principales en su personalidad, lo que lo ha llevado a hacer sus mayores proezas al punto de ser considerado una deidad, celebramos esta festividad a traves de varios actos.

1)El primero denomidado "Negro de mierda, dame de comé", consiste en putear hasta denigrar y herir sus mas profundos sentimientos al encargado de alimentar a los comensales. Es muy importante dejar el lugar donde se produce la ingesta hecho un chiquero, de lo contrario el rito estaría incompleto

2) El segundo acto, conocido bajo el nombre de "Me lo tiro en la cara, puto!", se basa en la ingesta de grandes cantidades de alcohol. Las bebidas a destacar son cerveza, fernet, vodka y gin. No se admite bajo ninguna circunstancia las bebidas denominadas "para tragaleche" tales como tequila, gancia o dr. lemon.

3) "¡Rompan todo carajo, las malvinas son argentinas!!! es la cumbre de la celebración, el acto mas importante de todos. Consiste en la destrucción total del lugar donde se lleva a cabo el rito. No se permite la piedad, la compasión ni otro sentimiento de putito. Se destruye cualquier elemento que se encuentre dentro de nuestro perímetro, con violencia, odio, desprecio y agresividad. De este acto es que la festividad recibe su nombre.

4) La redención, mas conocida como "Se pudrió todo, hay que irse", consiste simplemente en rajar a paso redoblado hacia otras tierras....inóspitas, a las cuales ya estamos acostumbrados.

Si quieren saber mas sobre esta festividad, entren a www.sitecreitestetodoestososunpelotudo.com.ar/chupamelpitulin

Sin mas preambulos, FELIZ DIA DE LA AGRESIVIDAD, CANUTOOOO!!!!!!!!!!

Yo escucho megade.....ese ultimo de megade...

2007-11-08T19:32:00.000-03:00

Voy caminando campante por la calle y un joven me para: "disculpe señor pero usted tiene una cara de pelotudo terrible", a lo que yo le contesto: "ya lo se, pero no puedo hacer nada al respecto", luego interroga: "¿me podría recomendar un par de discos para rockear?", "¡PERO COMO NO, AMIGAZO!" respondo.

Van Halen - 1984

Accept - Metalheart

Motörhead - Inferno

El orden es desde un rock pulido y glamoroso, pasando por uno mas cuadrado y aguerrido y terminando con uno que te incita a pisar judios con una Harley Davidson oxidada tomando Jack Daniel`s del pico.

Para los que no son unos putos que se copian el cd antes que comprarlo (Rod, Moe y demases) en musimundo hay oferta de 3 cds x 50 pe. Entre otras bandas que se encuentran en la promo, se destacan: Guns N´ Roses, The Ramones, Iron Maiden, Megadeth, Pantera, Dream Theatre (aunque para mi es una mierda), The Rolling Stones, Metallica, Marilyn Manson, entre otros. Asi que si no tenes tu discoteca completa, q carajo esperas la concha de tu madre!!??

Welcome to the show!

2007-10-23T13:12:00.000-03:00

La vida me persigue por todos lados, días como hoy son los que quisiera que se termine todo de una puta vez, no me dejan ser contento nunca, NUNCAAAAAAA!!!!!!!
Estos laburos corporativos (como el mío) te pueden dar dinero, status y otras boludeces mas pero te quitan todo, alegría, creatividad, imaginación, amor. Tratan de absorverte para que dejes de ser vos y pases a ser un puto mas que habla de tasas, cotizaciones y que siempre sienta la pija de su jefe cerca de su culo para que a la primera agachada te coja y luego te deje en la lleca sin salud, sin plata y con el orto a la miseria.
Si este país no estaría hecho con alambre y carton corrugado, personas alteradas mentalmente (los q somo parte de la cosa) podrían tener un nivel de vida mucho mas "sano" por así decirlo. Poder hacer lo que a uno le gusta por el simple hecho de que así lo quiso, no vivir de lo que hay.

No debe haber nada mas gratificante que ganarse el pan de cada día con lo que uno realmente disfruta hacer.

La paciencia se me esta comenzando a acabar......

Volvio la alegria vieja!

2007-10-20T19:13:00.000-03:00

Vuelto del gimnasio, en un fin de semana en el cual solo he hecho vida de nene bien, me pongo a webear y para mi sorpresa con que me topo? Si señores, nuevos aforismos de ES DE PUTO. Vamos carajo!
SOMOS RACISTAS, QUEREMOS RACISTEAR! (?)

Es de puto, master en servidumbre pasiva de ortoducto, usador de cotonetes de carne, relevador de encuestas de cabezas de pija, aprender a manejar en academias de conductores, el verdadero gorila salvaje, desgarrador de anos de veteranas musculosas anabolizadas, aprende solo, a los 9 años, y con su mejor amiguito de la escuela y lo viste de mujer y se lo garcha con el traba-volante mientras le chupan la pija. (Aforismo dedicado a Zechu, ANDATE A LA CONCHA DE TU MADRE, HIJO DE PUTA!)

Es de hombre que tiene vértigo en el ano, responsable de palpar testículos, y sobador profesional de montes de carne, subrayar con reglita los apuntes de facultad para que quede prolijito; el verdadero mahori de mesopotamia, cacique de tribu, empomador de hoyos, no sólo no subraya con reglita, sino que ni tiene apuntes, y se garcha a la profesora para que le ponga de acuerdo a su rendimiento nota de parcial.

Es de recontracomilones, sobagarchas y tragaguascas el asistir a Conferencias sobre Weblogs…el verdadero macho argento, el verdadero indio de las pampas aguantador, no sólo no tiene un weblog porque no sabe escribir, sino que asiste a esas conferencias para hacerse tirar la goma por los comilonasos que disiertan y después tirar una bomba así se cagan muriendo todos”

Es de visitador de pelados con polera, ir al laburo afeitadito por que el jefe lo pide. Puto!, el verdadero Ancho Peucelle de los suburbios llega con la barba por donde quiere y oliendo a vino del pedo del Sábado. Y además se entuba a la Secretaria cuando el jefe se va a almorzar

Nota: No tiene nada de discriminatorio esta pagina, y el que se sienta discriminado es PUTO!

PD: Muchachos el Tebo nos cago (que raro) así q vayamos pensando otra cosa para hacer

Y vos quién carajo sos para decir que los negros somo estúpidos!?

2007-10-18T13:09:00.000-03:00

El científico estadounidense James Watson, premio Nobel de Medicina y uno de los miembros del equipo que descifró el genoma humano, desató una fuerte polémica al afirmar a un diario británico que considera errado creer que "la inteligencia de los africanos es como la nuestra". Y agregó: "La gente que tiene que tratar con empleados negros sabe que eso no es así".

Buenoooo estee........como que algo calificado esta.

Pero al menos soy lo suficientemente inteligente como para poner el link de la nota (http://www.clarin.com/diario/2007/10/17/um/m-01521144.htm) y elaborar un breve escrito refutando esta teoría acerca de mi estupidez innata.

Eeeeeehhhhh........esteeemmmmm............AGUANTEN LAS PANTERAS NEGRAS!

PD: si los negros somos genéticamente menos inteligentes, los judíos son genéticamente mas inflamables?

Y los gordos al final perdieron (por putos!)

2007-10-16T12:28:00.000-03:00

El rugby; aquel deporte practicado por gorditos blanquitos de san isidro, cuyas ropas son de marca (lease rever pass, legacy, etc) y no saben hacer otra cosa mas que dar asco y repulsión; por fin se dio cuenta que nunca podrá con la pasión del fulbo!.

Si, salimos primeros en el grupo, le ganamos a unos escoceses borrachos, pero el domingo los Jaguareté (nombre original, no Pumas, chetito) decepcionaron contra el combinado Sudáfricano.

Mas allá que todos los putos sabemos que con los Springboks no se jode, la sensación que quedo post-match fue que estos gordos putos con sus 206 0 km, podrían haber hecho mas fuerza.

Pichot es un hijo de puta (siempre lo dije, el Chardo lo sabe.........lástima que esta muerto), Borges es un imbécil, no se dió cuenta que siempre le jugaban con los kicks a sus espaldas!!??, así llegaron el 2do y 3er try, blanquito puto!

Los unicos que zafan son Hernandez (aunque se cago bastante las patas el domingo) y algún cerdo como Ledesma y algun otro q no recuerdo.

La portada de Clarín al día siguiente, que hipócritas de mierda: "Argentina pierde de pie ante Sudáfrica" (o algo por el estilo). Perder de pie hubiera sido atacando por mas que el partido la suerte ya este echada, pero bueno todavía tienen varias remeras para vender.

Lo único bueno del partido fue la mano de Calvo Contempomi (el paralítico que pide monedas en la línea B patea mejor q vos, hijo de puta!) en la cara al Sudafricano que estaba a sus espaldas.

Los pro del rugby: valores como la violencia y el honor

Los contra del rugby: son todos unos nenes de mamá, la pajería del 3er tiempo, el chetaje y que somos una mierda a nivel mundial.

En fin.........al menos el sábado vi al mejor jugador de fúbol de los últimos tiempos.

Roman hizo callar a todos los forros que lo critican, larga vida a Riquelme (y tal vez a Tevez...si baja de peso y vuelve a ser tan villero como antes)

Criticar a Riquelme es no entender el fútbol, sépanlo, seres inferiores.

PD1: práctique 2 años rugby (grosooo), así que puedo opinar lo que carajo quiera!

PD2: Si, me di vuelta como una tortilla y que!? Se puede perder, pero no como ellos lo hicieron.

PD3: No pretendo ser periodista profesional. Para eso comprate el diario popular y hacete una paja con la contratapa de la seccion de deportes.

Manos de humo!

Cuando falta la inspiracion, sobra la estupidez

2007-10-12T11:40:00.000-03:00

Es lo que me sucede en este momento. Uno acá, al pedo en el trabajo, tiene ganas de escribir pero el problema radica en algo muy simple......QUE CARAJO ESCRIBO!?

Esta semana fue bastante chata (por no decir chota..bueno lo dije), lo mas interesante que me paso fue viajar en el 60 desde cabildo y monroe hasta panamericana y ugarte con una bolsa de mc donalds en la mano la cual en su interior contenía: cuarto de libra con queso, cuarto de libra doble y una caja de nuggets (lease patitas de pollo).

Mas allá de darle al "paty imperialista" sigo firme en mi convicción de que esto no pasaría si El General estuviera con vida. No permitiría que su pueblo peronista comiera semejante mierda, Él se encargaría de crear una cadena de fa fu bien criolla, autóctona y argenta, hijos de puta!

Apenas nos aventuraramos a entrar en esos gloriosos locales, escucharíamos la honorable marcha peronista a tales decibeles q nos perforarían los tímpanos, pero nosotros saldríamos ilesos porque somos muchachos peronistas, no gorilas!

Ya no habrían mas hamburguesas, conos de vainilla, brownies (ricos, pero son muy de bala) y toda esa caca. El combo constaría de una tira o tapa de asado con opciones de elegirla jugosa, a punto o quemada, nada de grande, mediano y todas esas giladas que solo los que tienen el culo lleno de interrogantes les gusta. La bebida sería reemplazada por un 3/4 de la casa tinto (el q toma vino blanco es un homosesual reprimido...y tal vez judío) y un pequeño sifón con la cara del General.

A la mierda con la papas fritas, estas serán reemplazadas por una provoleta bien grasienta (como debe ser!). Nada de café con leche, capuzino y toda esa caca, acá se va a tomar mate cocido! Para los postres solo habrá torta frita, pastelitos de membrillo o sino una porción de fresco y batata.

No habrá ensaladas ni ninguna otra opción vegetariana. El verdadero pueblo peronista, que se carga la patria al hombro y se pone la escarapela en la frente, es carnívoro. Lo mas cercano a una ensalada será el locro, que se servirá como promoción limitada todos los 25 de mayo (VIVA LA PATRIA CARAJO!).

En vísperas de navidad se regalará, con cada combo, una botella de 10 litros de sidra "peronista feliz" para que tengan unas felices fiestas.

Los que atiendan en el Mc Perón no serán esos abortos mal logrados q están en el Mc Tío Sam, su lugar será ocupado por descamisados y miembros de la CGT.

La M de los arcos dorados se tirará a la mierda y en su lugar se pondrán dos dedos en forma de V como siempre tendría q haber sido.

Por último la pajería de la cajita feliz y ese payaso de dudosa sexualidad sería reemplazados por una lonchera de metal de 35 kg que contendran figuras célebres como la de Eva o la del mismísimo General y el yosapa ese se lo cambiará por Ruchi, con su característica campera de cuero gastada y un 38 recortado en su cintura.

3 conclusiones:

1- si no sos peronista o vegetariano, sos puto

2- nunca use la palabra peronista tantas veces en mi vida

3- cuando uno empieza boludeando, termina fruteando cualquier mierda (como en este caso)

4- después del segundo termo de mate, la mierda me esta violando por dentro

Eran 3 pero puse 4 porque me la re banco!!!

PD: YO HE DE PARTIR ALGÚN DÍA, PERO ANTES LES DEJARE MI RECUERDO! (si no saben de quien es esa frase, no merecen vivir)

Podra subir el tomate, la calabaza y el pescado, PERO ME SUBE LA PAPA Y ACA SE PUDRE TODO!!!

2007-10-10T16:31:00.000-03:00

No se como expresarme en este post, estoy totalmente alterado..........el fitness lo es todo!!.
Diría que es una especie de catarsis ir al gym, ya que no solo implica ganar musculatura, mejorar tu estado físico etc etc, es dejar la violencia y frustaciones ahí, levantar con odio y desprecio cada pesa y mirar mal a los morfetas que van ahí solo para verse bien en el veranito con sus ojotitas y sus musculosas de rip curl.
I WANT IT ALLLLL!!!!! Ya no basta la música, el alcohol, las mujeres, los shiny cars y la dirty money, hay q ser un triángulo invertido. El hombre que no es fitness es un hijo de puta!,. No hay que dejarse estar, eso es no quererse a uno mismo.
Ser fitness te abre las puertas a un mundo mejor, mujeres mas hermosas, empleos mas provechosos, una salud impecable (lo peor de todo es que hay un estudio científico que confirma esta teoría) y cosas que mi cerebro no puede interpretar en este momento.

BASTA DE VIVIR EN LA MEDIOCRIDAD!!!!! ANIMAL PAK LIKE A BEAST!!!

"Si hace un año que entrenas sin resultados, es simple, estas entrenando MAL.
Si hace un año que estas entrenando bien y no tenes resultados, estas alimentandote MAL.
Si hace un año que estas entrenando bien y alimentandote bien y no tenes resultados, estas MINTIENDO.
Si estas mintiendo y usas esteroides, no vas a tener NINGÚN resultado.

Es así de simple. "

IF YOU ARE FAT, YOU ARE NOT MY FRIEND!!!!

El deporte nacional siempre fue el rugby

2007-10-08T12:33:00.000-03:00

Obvio, yo siempre, desde la cuna, fui Puma. Un deporte practicado con personas con valores, corajudos, osados, intrépidos, honorables y nobles. Nunca los vas a ver haciendo tiempo, discutiéndole al árbitro ni demas cosas que solo los villeritos hacen...........ni yo me creo lo q estoy escribiendo.
2 a 0!!!!!!??? HIJOS DE PUTA! Que vuelva Román ya!, le pago yo el sueldo. Que el melli vuelva de lo EEUU y se cargue el equipo al hombro como en tantos superclásicos lo hizo. No puede ser que cada clásico que pasa lo jugamos mas a lo river y no a lo BOCA, entendes!!?? BOCAAAAA!!!!
Siempre nos vamos a caracterizar por ser los mejor en todo sentido, cuando hay que jugar, jugamos, pero loco, cuando hay q poner ponemos mas que cualquiera y si no se gana, hay q romper piernas, hay q cagarle la carrera a estos mocositos mal criados. COMO CARAJO TE CREES Q GANAMOS AQUEL GLORIOSO PARTIDO CON LO PIBE CONTRA LOS COMPAÑEROS DE FACULTAD DE RAMOS!!!??? Superados en talento y fisicamente, pusimos amor propio, violencia y huevo, huevooooo!!!!!!!! y lo ganamos a 5 seg del fin con gol del hivos (con el juanete le pego el puto).
Este equipo no tiene alma, estan todos rotos fisicamente (para que carajo arman un plantel largo si después no los hacen rotar!!??). Igual hay q hacer una diferenciación, imaginen lo grande que es BOCA y lo chico, chiquitiiiito, que es el club este q usa la remera de perú que salvan el año con ganarnos un partido, cuando siguen abajo en el historial, 3 años sin ganar títulos y dando vergüenza en todos lados.
Lo bueno de esto es que con este triunfo Passarella va a seguir como DT, lo cual va a seguir dándonos tantas alegrías.

Disfruten plumíferos, si nos ganaron, pero yo en diciembre estoy en Japón, vos?

PD: Soy mal perdedor, y estoy orgulloso de eso. No basta ganar, hay que destruir al rival, robarle sus ganas de vivir, pisotear sus pertenencias, como haría un buen Espartano!!

Al final, a algún boludo se le tenía que dar

2007-10-05T20:30:00.000-03:00

En Suecia subsidian a los adictos al "heavy metal"

Un ciudadano sueco consiguió que la Justicia califique su pasión por ese tipo de música como una invalidez por lo que ahora recibirá una importate suma de dinero.

La Justicia de Suecia determinó que Roger Tullgren, de 42 años, padece una invalidez por su adicción al “Heavy Metal” por lo que el Estado deberá ahora subsidiarlo para garantizar su normal forma de vida.Según un juez, Tulleren “no puede desempeñar su trabajo sin someterse a intensivas sesiones de heavy”. El magistrado aclaró, además, que en muchas ocasiones las mismas representan un problema para que se desempeñe bien en su empleo.Todo comenzó cuando despidieron, una vez más, a este fanático que “durante 2006 asistió a más de 300 recitales”, según informó el diario El Mundo. La adicción de Tulleren se inició cuando en 1971 su hermano mayor le hizo escuchar un disco de Black Sabbath. Ahora, hacía 10 años que solicitaba que la Justicia reconozca su pasión musical como una dependencia que le generaba problemas.Finalmente, el fanático obtuvo una respuesta: podrá trabajar sólo media jornada y recibirá un subsidio de 400 euros mensuales.Tullgren se desempeña como lavaplatos y su nuevo jefe le permite vestirse con las prendas características del Hevy Metal decoradas con cuero y tachas.

Ese hijo de puta cumplió mi sueño.........ser lavaplatos

Fuente:http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=6950393911961945475&postID=4604802199777515043

Gracias Ramos por cagarme otro día mas.........ANDATE A LA MIERDA!

Ico ico caballito, vamos a ver al librito!

2007-10-04T12:44:00.000-03:00

A ver zánganos, el sábado 6 de Octubre tocan por última vez (si leíste bien, putín) Spellbook en Touch Of Music, Olazábal 2418 (casi esquina con Cabildo) a las 21 hs. La entrada sale $5 pe pero che (careros hijos de puta!).
Este será la última presentación de la gran (?) banda de gothic rock metal (me fui al carajo) ya que luego de esto, sus integrantes se separarán debido a que estan podridos del olor a mierda que emana el guitarrista, el exceso de peso por parte de su bajista, la enfermedad mental del cantante y del baterista no se......porque casi no lo conozco, sino invetaría algo para el.
Hablando en serio, vayan y brinden aguante, quedarán fascinados con poderosos riffs de guitarra, desgarradoras voces, un imponente bajo y una gran batería.
Aca tiene la dirección de su página para que puedan deleitarse con sus canciones (aprovechen ahora antes de que se la embarguen): http://www.thespellbook.com.ar/

Si no vas, sos un caballo verde (?)

Nota: el escritor de este blog agradecería que el pago a efectuarse por este espacio publicitario se realice en efectivo y sin intermediarios, gracias. (Hasta mañana tienen tiempo, putos!)

Que boludo!, disculpame Junior, no me balees por esto

2007-10-02T15:47:00.001-03:00

Durante toda la semana, mi mente trabaja las 24 hs pensando, analizando y conjeturando diferentes aspectos de la existencia del ser humano y del comportamiento del hombre social............hasta que llega el viernes y mi libido se activa, ahí si, no pienso en otra cosa que en tomar y ponerla (y si no la pongo, en tomar más todavía).
Por culpa de esta "patología" a la cual se ve afectada mi psiquis, se me paso una fecha muy significativa para mi: el viernes 28 de Septiembre (los que dicen o escriben Setiembre son unos hijos de puta!, tengo pruebas de ello) se cumplieron 3 años del Bowling for Columbine Argento, Carmen de Patagones.

Resumiré lo acontecido de la forma mas escueta posible: el victimario "Junior", estudiante del Colegio Islas Malvinas, era una persona con problemas de integración, retraído, tímido y obsesivo (ante esta característica en los menores de edad, es muy fácil detectar que algo no esta funcionando correctamente, pero no, es preferible tildarlo de loquito por vestir de negro y escuchar Marilyn Manson) y por lo tanto, víctima de constantes burlas o aislamiento por parte de sus compañeros de curso. El joven ya había hecho numerosas manifestaciones de que algo grave podría llegar a suceder, sin embargo tanto sus padres como las autoridades de la escuela (teniendo muy presente las actitudes del chico) hicieron caso omiso.........hasta que Junior se hizo escuchar.

Aquella mañana de primavera, luego de que izaran la bandera patria, los alumnos se dirigieron a su respectivas aulas. El último en entrar fue justamente Junior. Éste se paró de espaldas hacia sus compañeros, mirando hacia el verde pizarrón, pronunció la siguiente frase "hoy será un gran día", instantes después dio media vuelta y empezó a ejecutar su plan "justiciero" dejando un saldo de 3 muertos y 6 heridos (no recuerdo la cifra exacta pero como los buscadores de internet son taaaan útiles, pones tragedia carmen de patagones y te aparece una agencia de turismo tratando de venderte un tiempo compartido).

El resto es historia conocida, Junior en un neuropsiquiátrico, sus "conocidos" (compañeros de escuela, vecinos y demases) tratando de culpar a todos y haciéndose los mártires. Realmente me de ASCO lo sucedido. La famosa "aula del dolor o del recuerdo", donde sus ex compañeros han dedicado pintadas y demás boludeces a sus amigos fallecidos en la tragedia, es uno de los actos mas hipócritas del caso. Son tan culpables como los responsables del colegio al no brindarle ayuda psicológica al victimario.

No estoy a favor ni en contra de Junior, solo opino que él es una víctima más de la intolerancia social a la cuál están inmersas, sobre todo, las escuelas hoy día. Si no viste Bailando por una chupada de pija ayer, o no te compraste la gorrita de moda, esa que tiene un sorete en la punta; sos un boludo, no servís.

No soy el dueño de la verdad ni nada (es mas creo q soy una persona altamente intolerante e irritable) pero trato de hacerme cargo de mis actos y no mirar hacia otro lado. Nunca es tarde para asumir nuestros errores y ahí si, decir con sinceridad, lo que más le cuesta al hombre de estos tiempos: PERDÓN.

Si hubieran pensado
5 segunditos nomas, no estarían penando la muerte de un ser querido.

My only hope my only solution is a Violent Revolution!!!

2007-10-01T12:37:00.000-03:00

KREATOORRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!! La puta madre, nunca pero nunca estuve en un recital tan violento en mi maldita vida. Fue lo mejor que me paso en muchísimo tiempo, si pensaron que eran malos porque fueron a Slayer, Brujería o Cannibal Corpse, pues sepan que son unos pobres nenes de pecho que toman leche tibia calentada por sus putas madres!
Desde que subieron al escenario de Obras, la mala onda bajo como un tornado al tocar tierra y luego se convirtió en un huracán cuando empezaron con Violent Revolution, pogo estúpidamente violento (como debía ser). Al proseguir con el segundo tema, Pleasure To Kill, creo q nunca pegue (y me pegaron) en mi vida, la gente estaba totalmente sacada, aunque comprendo el porque, ya que Petrozza (voz y guitarra) inspiraba un odio y una violencia inucitada para mi hasta aquel día.
La lista de temas estuvo esplendida, el sonido demoledor, nunca una banda sonó tan bien y tan fuerte en obras desde la época pre-cromañon. Hubo frases históricas (?) mencionadas por Petrozza tal como (voy a traducir) "si no se matan entre ustedes en el próximo tema, no vamos a seguir tocando", "rompan todo este puto lugar", "yo quiero un mundo ideal, lleno de odio".
Realmente no voy a seguir escribiendo más para ustedes, ya que no van a entender nada, pero NADAAAAAAAAAA!!!!! porque se q van a decir "ay este boludo esta exagerando" o "yo escuche un disco de Kreator y me pareció una bosta", entendelo nene, estas son bandas en serio, que lo que dicen es lo que creen, no como el chileno de mierda de Araya que canta "Dios puto" y cuando se baja del escenario se va corriendo a la Iglesia a rezar 20.000 padres nuestros.

VAYANSE A LA CONCHA DE SUS HERMANAS!!!!!!!!!!

Ah también toco Hammerfall.......estuvo bueno

Gay friendly!

2007-09-28T13:45:00.000-03:00

Es lo que no somos (bah creo). No tendría porque postear algo nuevo para ustedes, seres inferiores (?), ya que la entrada mas reciente la hice ayer pero encontre unas frases que me pasaron hace muchísimo tiempo de esdeputo.com (no se moleste en buscar la pagina, no existe mas.....tal vez porque un hacker homosexual se sintió ofendido y la hackeó) que DEBÍA subirlas sí o sí:

ADVERTENCIA: si sos puto, no lo leas, mejor anda a vestirte para ir a Amerika hoy

Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los
dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la
credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días
(menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Ticket Restoran. El
verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata
no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas.
Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en
un casorio o para pedir guita en el banco.

1 . Es de puto vivir en Palermo, Las Cañitas, Puerto Madero y
todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios
periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no
existen.

2 . Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, coger sólo con pendejas
lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se
garcha todo lo que camina y tiene pepa.

3. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un
verdadero Cacique Mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y
en invierno.

4. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando
CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a
enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

5. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien
negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto);
también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla
canción de AC/DC.

6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano
para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir
permiso.

7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y
multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

8. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho
argentino proveniente del barrio de Flores,Pompeya,Lugano Soldati, no
necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

9. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para
cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una
descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de
mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa
que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país
extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar.
El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar
de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la
dan les dice que se la metan en el orto.

12. Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo y catador de porongas ir
con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo
Erectus, lo mira a los ojos al jefecito y lo manda bien a cagar...!!!

13. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos
relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!

14. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con
porongas salir con amigos a comer SUSHI...!!! El verdadero macho argentino
descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado con mucho
vino de damajuana.

15. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico,
chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que
en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos
argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con
tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para
que el puto del árbitro suspenda el partido.

17. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el
elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el
enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

18. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería,
compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el
cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el
caño.

19. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco
(porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos
mi vida. El verdadero Poronga de Toro, se apodera de la tele y mira TyC,
ESPN o Fox Sports.

20. Es de comechingón trolo redoblado y atragantado de porongas negras y
vergas blancas, tener siempre la última palabra: Sí querida. Putas
viejas!!!

Eso era nomas, que esperaban, mas dedicación!?

Premeditaron apartarme y al saberlo mande todo a la concha de la lora

2007-09-27T19:21:00.000-03:00

La intolerancia me a vuelto a ganar, hoy he decidido (no definitivamente pero casi) en abandonar una materia de la facultad: Teoría de la Educación. Es la primera vez en la carrera que no puedo cursar una materia por el simple hecho de aborrecerla. Hasta ahora venia todo perfecto pero esta mierda me gano. Desde el primer momento que apoye mis posaderas en ese asiento supe q no tenia nada q hacer ahí, la profesora lleva mal la clase, los contenidos son de poco interés y carentes de sentido, no aportan nada y para colmo, mis compañeros lo hacen mas difícil al dejar todo el tiempo al descubierto su inutilidad pero...A NO ENTRISTECERSE MIS AMIGOS! durante el verano pretendo adelantar materias así el siguiente cuatrimestre termino con todo y ahí si me van a tener q limpiar la poronga con sus sucias lenguas.

Haciendo a un lado el caretaje, he notado que con la llegada de la primavera (por ende climas mas templados, mas sudor y otros gases) llego el momento de retomar los hábitos..........de rasurarme la entrepierna para poder higienizarme mejor, tener nulo olor a bolas y sobre todo tener mas sensibilidad mientras me la chupan (espero q para esa época ya no me hallan crecido devuelta, viste como es esto, un día comes en puerto madero y al día siguiente te estas pidiendo un vino de la casa en el bar de mala muerte).

Les dejo un par de frases de Don Ricardo Tragaleche Iorio que me eran desconocidas hasta hoy, gocenlo!

Almafuerte en el Teatro Premier (recital con butacas)

"No rompan las butacas q las tenemos q pagar nosotros, y después los putos van a decir q solo rata blanca puede tocar acá"

"Si se quedan sentaditos ponen contento a Ricardito"

"Escucharon el tema q dice "okeeey okeeeey"? (poniendo voz de puto), lo pasaron en la MTV y me re quedó, desde q escuché ese tema me hice puto"

"No me toquen el culo q me hago puto"

"Empecé esto como un hobbie y ahora es una profesión, sino estaría en un kioskito y ustedes me vendrían a decir: "Iorio, me das 25 pesos en Sugus?" (poniendo voz de puto), y yo taria poniendo en una bolsita los caramelos"

Almafuerte en Cosquín Rock

"La vida es puta porque hoy te dice que sí y mañana que no, mas si la vida fuese prostituta con plata arreglaríamos todo, loco"

"Porque no todos somos Calamaro y Charly Garcia, hermano. Porque tiene que haber lugar para nosotros, los que no somos putos, carajo, los que tenemos ganas de tener un hijo, hijos de puta. Está bien si vos tenés 42 años y todavia no tuviste un hijo... y declarate: sos puto, hermano"

"Con la plata que ganaron en el Chaco con Almafuerte, después llevan a los judíos de mierda de Turf, con unas putitas con sushi"

"Ya nos vamos. Si ustedes me quieren ver vengan a verme a mi concierto, o querés que haga la que hacia El Bordo el otro día en Gesell Rock: "loco, arriba todas las manos" (con voz de puto). Yo se que son todos unos tarados que si les digo arriba las manos las van a levantar. Soy un loco, a Los Gardelitos (los habia puteado antes) los veo siempre en SADAIC y son muchachos amigos. Lo más imprtante del Cosquin que hizo Palazzo es que somos todos compañeros de la música... y los quiero a todos, loco, te juro, me hago puto"

"Gracias amigo Palazzo por hacer una cosa tan hermosa como el Cosquin 2006, que lo vamos a tener todos en la memoria por lo que hizo con este homenaje a Pappo, con grandes músicos, olvidados a veces, como los músicos del metal pesado. Los sellos multinacionales creen que todos los grupos de metal pesado son fascistas como Almafuerte, por eso no les dan contrato"

"El grupo que no toca la guitarra no es rock, hermano. Pongan las maquinitas de Leo Garcia, tragaleche, a ver si va a venir Navarro Montoya a gritarme que soy puto"

"Estos putos que se tapan la cara, por vergüenza debe ser, vaya a saber que anticristiano les paga. Y llevense la bandera de Thalia, hijos de puta, la reina de la villa, tragaleches"

"Va a venir Navarro Montoya a gritarle a los chicos de mi pueblo, pero mirá vos"

Para los que no son Ricardistas lo siento, pero hoy en día estoy en mi etapa mas violenta e Iorista (años que no me sucedía esto, sera los productos que utilizo para el pelo?), así q a llorar al cotolengo.

Nota: quiero recomendar dos discos que me están acompañando en estos días y me están manijando (?) mas que nunca:

Kreator - Violent Revolution

Arch Enemy - Burning Bridges

Mucho Ricardo pero al final escucho todas bandas extranjeras

Aca esta todo pintadito de blanco!!!

2007-09-26T13:33:00.000-03:00

Que noche Tete!!! El día de ayer acudí junto con Ivan "hueco en el pecho" Raies (alias Hivos) al festival gaseoso conocido como Pesi Musi para presenciar su tan (?) mencionada fecha metalera argenta. La grilla estuvo compuesta por: Gauchos de aceros, Jeriko, Tren Loco, Ian, Logos, Horcas, Almafuerte (me pongo de pie).
Caímos justo cuando terminaba Ian, debido a esto no se si estuvo buena o si sonó bien pero me basta saber con que esta compuesta por varios (ex) integrantes de rata blanca para decir con seguridad que es una mierda. Luego salieron los metaleros evangelistas de Logos. Sinceramente si no fuera por esa insoportable bajada de linea cristiana que tienen la mayoría de sus temas, la verdad es q seria de la puta madre. Sonaron muy bien (la voz del Beto un poco baja, pero me cago) y los temas q tocaron me gustaron mucho (no soy gran conocedor de logos), lástima q tuvieron que tocar la mierda esa de "como un relámpago en la oscuridad"...por favor si quiero ser católico me garcho a un menor de edad. Bue, luego de los falsos "mesías" le llego el turno a Horcas...........una reverenda mierda!!!! El gordo empezo cantando bien pero como de costumbre de tanto putear, al cuarto tema ya no tenia voz. El sonido fue una garcha (no se escuchaban las violas y en el solo derrepente subían estúpidamente). Imaginense lo choto que fue la "performance" (hoy pinto el bilingüe)de la banda que con Hivos nos quedamos de brazos cruzados cagándonos de risa en medio del público ante los patéticos intentos de Walter por expresar su sentimiento metalero (llegue a la conclusión que el gordo es un híbrido entre el metalero y el cumbianchero), encima no paro con que estaba todos los integrantes de V8 (excepto Civile, obvio) y tirándoles guiños para q se suban a tocarse una que sepamo todo. Terminaron con Esperanza, el único tema bueno (goberné en el pogo..no hace falta decir q fue una mierda no?).
Mención aparte para Almafuerte, no merece estar en el mismo párrafo q esas otras banditas de cumbia. Q puedo decir............FUE DE LA PUTA MADRE!!!!! abrieron con Pensando en llegar, aunque el sonido cago el tema (me veía venir una de aquellas....) pero en el segundo tema ajustaron todo y ahí si, creo q era patria al hombro y como uno es un cabeza hueca, lo perdió todo y se tuvo q ir hasta adelante. No voy a dar todos los temas porq no me acuerdo el orden y capaz q se me pasa alguno (hay q mencionar q tocaron muy cansado estoy....si leíste bien), pero sonaron muy bien, en Tano (como toco el Italianooo!!!) no paro de abusarse (sobre todo en convide rutero, muy buenos arreglos) y de ser feliz, esta en un estado increíble (desde q dejo el vino y la mandanga) y hoy mas q nunca es el cerebro de la banda hacia rato q no lo veía tan bien, el Beto acobijo pero es un 4 de copas, Bin Valencia.........aguante Walter hijos de puta!
Logos le canta a la cristiandad.....pero no tiene ningún tema dedicado a Ricardo, cómo es esto, no era que creían en Dios!!??, CARETAS!!!
Al Richard lo vi un poco mas flaco (aclaración, me lleve los lentes de contacto y estaba a medio metro de la valla), lúcido (siempre estuvo atento al recital) y no paro de abrazar al Beto y sobretodo al Tano. Los gestos que hizo mientras cantaban fueron increíbles (el bazucazo con el pie del mic en el visitante no tuvo sentidooo!!!) y cuando hablo..........COMO HUBO!!! Puteo a todos con un nivel q solo El podría hacerlo (no como vos Walter........ahj me haces acordar a Juan Haedo).
En la semana voy a subir las frases que dijo durante el recital, pues me estoy llendo a la mierda escribiendo.

En la cara te lo dice

Si, la robé de otro sitio y que, me vas a denunciar!??, puto!!

Descubri algo de mi, siempre puedo ser mas negro de mierda de lo que pensaba que era

2007-09-22T15:09:00.000-03:00

Yo no se si putear a mis padres por concebir a un ser tan inútil, agarrarmela con Jesú o con la Santa Virgen.............procedo a contar este nuevo periplo (si alguna vez supe hablar con propiedad, hijos de puta!)
Hace un tiempo que me "veo" con cierta señorita, muy buena persona y demas cosas....que se yo. Resulta que DESDE EL JUEVES!!!! habiamos quedado en vernos hoy sábado, iba para escobar (encima YO me ofrecí a ir alla porque me daba culpa que ella siempre tenga q venirse desde su lejana zona de mierda hasta aca) a buscarla a la facultad para ir a comer algo, pasear charlar y esas cosas que hacemos los putos cuando nos importa una mina.
Como el viernes tuve paja y no fui al gym dije "ah no, yo el sábado me levanto a la mañana y voy, pero la rutina la termino", y fui............a las 12 del medio dia......llegue a casa a las 14hs sin estar comido y con olor a judio cremado. Recien 14:30 llegue a la parada para tomarme el bondi (q nunca paso). 10 min antes de la hora señalada en la q quedamos la llamo y le comento lo sucedido. Ella; "pero vos me estar cargando nene!?, tenes 22 años y todavia seguis siendo un impuntual de mierda, siempre lo mismo!" Negro de mierda: "y bueno, nose, me cagaron" (nose q mierda le habré dicho pero seguro q fue la peor excusa del mundo)
Conclusion, Estefanía me perdono medio a regaña dientes, vamos a vernos el sabado despues del recital de Manson (yo voy a ver a Kreator papa!) pero se que esta cagada me va a costar en un futuro, lo peor de todo es que el unico culpable aca soy yo y q realmente me siento mal por hacer esto (que tierno que soy, no?).

Escuchando: Almafuerte - Todo es en vano si no hay amor

PD: si el Richard supiera esto me diria: que manera de no cogerse a nadie!

Fotolog apesta, por eso pruebo con esto...tragaleches

2007-09-21T10:47:00.000-03:00

Aca no va a ver nada de "ay gordi te re quiero" o "chicos chicos, son re importantes para mi, los adoro".ACA ESTA TODO MAL, ENTENDES NENE!!!!!!!!!!!????????(la cara del Richard lo dice todo)
Esta m*erda va a estar dedicada para contar experiencias de mi miserable existencia y de la caca que me rodea entre otras cosas q se me vayan ocurriendo, q se yo.
Para empezar hoy tuve un dia de m*erda (cuando no) detesto a mis compañeros de la facultad, sobre todo los de Teoria de la Educacion. Todos viejos tuberculosos haciendose los pendeviejos, tirando chistes y demas cosas...............la c*ncha de tu madre, no te das cuenta q uno viene de laburar, de tratar con hijos de p*ta, cansado, mal comido Y ENCIMA TENGO Q BANCARME ANECDOTAS TUYAS DE COMO LA VES DE Q EL MOGOLICO DE TU HIJO..nose...SE LE PARO EL PITO POR PRIMERA VEZ, A MI DEJAME BIEN DE JODER!!!!dejen sus p*tas opiniones, descarguense, puteen, para eso esta esto, nada de saludos boludos eh!

Nota: ya se, es una bosta tener q poner asteriscos